30 nov. 2013

Las cosas van mejorando


No sé si recuerden que en entradas anteriores les comente que estoy a punto de terminar mi carrera y que esta no me gusta, bueno les diré que viví una experiencia que me hizo pensar bien las cosas, no es que ya me guste ni nada por el estilo pero he entrado en razón.

Una de mis amigas se consiguió un “trabajo” y me pidió que asistiera a la capacitación con ella para ver si me agradaba, y así pudiera quedarme yo también. El trabajo es en una compañía de venta de ropa bastante “cookie” y me dije ¿Por qué no? Y fui.

Puedo decir que fue una de las peores experiencias de mi vida, si lo fue. En primera lo que les ofrecen de salario es menos de lo que ganaría una persona en un trabajo de medio tiempo, porque aclaro que este es de tiempo completo de lunes a sábado, de 9am a 7pm. El trabajo a realizar en si no es mucho pero el horario es súper pesado. Lo malo es que estas parada todo el día (ni tan malo) y olvídate de comer (bueno no es como si lo hiciera de todas formas) pero para la gente que si come eso es una tortura y para los que no comemos “normal” estar parado todo el día es la muerte. Las trabajadoras súper mala onda con las de capacitación, de todo se quejaban. Según salíamos a las 7 y termine saliendo 7.30pm.

Le conté a mi mamá y solo se rio de mí y me dijo “te mande a estudiar cuatro años y medio a la capital del país para que te vayas de vendedora de ropa, ganes menos que yo que no tengo carrera, ya cumplí 50 años y solo trabajo medio tiempo” y tiene razón en todo, no regresare ahí jamás, haré mi servicio social en el aeropuerto y mi seminario de titulación en agosto, y después volveré a pensar en comenzar a trabajar. Mi amiga si se va a quedar allí porque si necesita lo poco que le van a pagar porque su familia siempre ha tenido problemas económicos graves (no es que la mía no pero mi mamá ha sabido manejarlos bastante bien)

Creo que a veces uno necesita una buena sacudida para entrar en razón y a mí me la dieron.

27 nov. 2013

Cuando la gente comienza a sospechar



Hace tres años (medio año después de que comenzara con mi ED) una maestra un día muy casualmente me comento “He notado que estás perdiendo mucho peso” “¿estás bien?” recuerdo que le respondí “si, solo es un poco de estrés, todo está bien” y me miro como si no me creyera pero no me volvió a decir nada, era final de semestre y ya no nos volvimos a ver después.

Una de mis amigas sabe que tengo problemas con la comida, pero como dos años estuve viviendo con una conocida de mi mamá (estudio en otra ciudad), ese tiempo comía lo más normal que podía ya que me amenazaron con internarme si seguía perdiendo peso, y mi amiga lo supo y me dejo tranquila por un tiempo. Esos dos años estuve estancada en un peso. Y apenas hace seis meses logre salirme de la casa de la amiga de mi mama y claro, inmediatamente, comencé a perder peso de nuevo, sin embargo, mi mamá ya no me ha molestado tanto o simplemente se cansó.

 El problema ahora es, tengo un amigo de hace como dos años que últimamente me ha hecho preguntas extrañas, primero hace como un mes me pregunto “¿estás deprimida? Es que siempre tienes ojeras y dicen que las personas deprimidas no pueden dormir” y yo me quede con cara de what? Le dije que no, que estaba imaginándose cosas, después me pregunto “¿tienes problemas con tu novio? Es que siempre te ves muy triste y distraída” o sea, ni novio tengo (pero si había dos tipos que me gustaban, y con uno de ellos a veces salía) le dije que no, que otra vez estaba imaginando cosas. La semana pasada tuve un episodio muy fuerte, estaba con una amiga y de repente me puse muy mal, se me nublo la vista a tal grado que no veía nada, la cabeza me zumbaba horriblemente y creí que me iba a desmayar, esta amiga conto que casi me muero, y este amigo supo, al principio no me dijo nada pero hace unos días me pregunto “¿estas comiendo? He notado algunos cambios en ti” le dije que sí pero parece que no me cree, desde ese día noto que no me deja de mirar, y eso me estresa y molesta al mismo tiempo porque a veces siento que me mira con lastima, otra veces con preocupación o tristeza, no sé qué decirle para que deje de hacerlo o ¿simplemente lo ignoro y continuo sin prestarle atención?

25 nov. 2013

Dormir para evitar comer


Últimamente eso me ha funcionado, el fin de semana me despertaba hasta las 12pm y así lograba dar una sola comida como a las 3pm y de ahí hasta el otro día a la misma hora, es como ¿semi-ayuno? haha no lo creo,  tengo cuatro días haciéndolo y he bajado una libra, tenia dos meses sin bajar nada, creo que eso de las comidas saludables solo me estancaron y no me funcionaron para bajar.

lo malo es que mañana tengo clases de 7 a 1pm y esos días siempre me da demasiada hambre, pero tengo exámenes, espero lograr controlarlo.

22 nov. 2013

22/11/13




Me iré de tu lado porque quiero que seas feliz, y estoy muy consciente de que yo no te puedo dar esa felicidad, me iré de tu lado porque no quiero que pienses que soy una persona egoísta, no quiero que creas que no pienso en ti, me iré de tu lado porque te amo demasiado para verte sufrir al quedarte conmigo...

Me compre un iPad  al principio estaba super emocionada y ahora ya no se que hacer con tanta tecnología en mis manos jaja...


20 nov. 2013

ODIO mi carrera universitaria, la odio, la odio, la odio



De verdad, la odio como no tienen una idea. Estoy a tan solo días de terminar y estoy tan frustrada que hay días en los que lloro todo el día por no saber qué hacer.  Siento que gaste cuatro años y medio de mi vida a lo estúpido porque desde un principio sabía que no me gustaba pero aun así me quede ahí por miedo al quedaría la gente si supiera que me salí de una de las universidades más prestigiosas del país solo porque no sé qué hacer con mi vida.

Hace 5 años estaba estudiando turismo en una escuela muy patito y decidí cambiarme porque no me veía futuro ahí, así que aplique para una universidad en la capital del país igual para la carrera de turismo pero me mandaron a economía, al principio pensé en cambiarme a turismo nada más y tuviera oportunidad pero vaya error, mi familia, amigos y personas conocidas me empezaron a lavar el cerebro diciéndome que era mejor estudiar economía que turismo, que había más campo laboral y que me iría mejor, y claro, me la creí. Estaba tan emocionada y orgullosa que me aceptaran en una universidad de esas que se me nublo la cabeza.

Cuando comencé clases conocí a un tipo del que me enamore y nunca me correspondió, uno de los principales motivos por el que empecé a dejar de comer, me deprimí demasiado y podríamos decir que deje de prestar atención a lo que estaba estudiando, me daba lo mismo. Sin embargo, cuando pase a tercer semestre me di cuenta que no me gustaba nada, y que realmente turismo tampoco era lo que me apasionaba, no sabía que era pero estaba segura de que eso que estaba haciendo no era. Y turismo tampoco.

Allí comenzaron mis problemas porque no sabía qué hacer, sabía que me gusta estudiar idiomas, psicología, diseño, decoración de interiores, fotografía, escribir, maquillaje, manualidades y esas cosas que todos creen que es pérdida de tiempo. Al darme cuenta de esto me entro miedo, miedo por mi madre y miedo por la gente, me aterra que la gente critique a mi madre cuando la culpable de esto soy yo por indecisa, me deprimí aún más pero conocí a alguien que me ayudo a salir un poco del pozo, él ama tanto la carrera que me hizo creer que tal vez yo la llegaría a amar igual, solo necesitaba darle una oportunidad, y claro eso no paso nunca.
                                                                                               
Llegue a mi quinto semestre y fue donde me di cuenta de que no era lo mío no importaba del lado en que lo viera, me estrese, me desespere, pensé en tirarme de un puente porque tal vez para eso serbia nada más, y mi mamá se dio cuenta, me dijo “métete a un curso de algo que te guste para que se te quite ese sentimiento” y comencé a estudiar inglés intensivo y claro ahí todo era dulzura y la cosa más fácil del mundo, eso me ayudo a olvidar un poco el sabor amargo de mi carrera, sin embargo, de inglés no se vive en la actualidad, un gran número de personas ya habla inglés, o sea, no me sirve de mucho si no tengo una carrera (la cual si tengo pero no me gusta).

El punto es que en la actualidad tengo 23 años recién cumplidos, una carrera en economía de la cual no he hecho servicio social y mucho menos he pensado en comenzar la tesis, en dos semanas me entregan el diploma y esas porquerías que ni me interesan.

El problema es que no quiero titularme, no quiero hacer el servicio social y mucho menos una tesis de algo que detesto con toda mi alma, pero no sé qué hacer, mi mamá ya se dio cuenta de mis sucias intenciones y me amenazó con ya no apoyarme económicamente, pero es que ella no sabe mi sufrimiento, realmente lo económico me preocupa pero no tanto porque puedo trabajar no es como si estuviera invalida o algo, y aun así porque no podría. Pero tengo miedo, no sé porque me preocupa tanto lo que la gente piensa, pero me preocupa demasiado y eso me está atando a algo que no quiero.

Y no sé qué hacer, tengo varias cosas en mente, la primera es que en lugar de irme de vacaciones el siguiente mes mejor comience a trabajar de algo que me guste mientras decido que hacer con mi vida, porque los cursos que quiero tomar están carísimos y mi mamá no me va a apoyar en eso, pensé también en estudiar otra carrera en horario sabatino pero igual necesito trabajar para pagármela, estoy tan confundida que ya no le encuentro salida a esto…

19 nov. 2013

No progreso




Algo que realmente me disgusta es quedarme estancada en un peso, tengo más de un mes en el mismo peso y ninguna dieta me funciona tal vez las estoy haciendo mal… he pensado en ayunar para ver si logro bajar algo pero la mayoría de las veces tengo rebote después de hacerlo, me es complicado mantener el peso si vuelvo a comer.

Lo mejor sería que dejara de comer por siempre…

17 nov. 2013

No me fue tan mal

¿Qué puedo decir? desde mi ultima entrada hasta ahora no me ha ido tan mal perdí al rededor de 10kg en 4 meses y ya estoy en mi tercera meta, espero para marzo del otro año estar en la 5ta la cual es la penúltima y para fin del 2014 estar en mi meta final que son 55kg.

Pero les voy a ser sincera, mi mente loca ha cambiado de parecer y ahora quiero cambiar mi meta final a 48, sin embargo, creo que lo mejor sera esperar hasta que llegue a los 55 para ver si vale la pena o no.

Quiero volver a escribir aquí lo mas seguido que pueda ya que quiero comenzar la dieta de Skinny Girl pero no creo que la haga un mes, sólo dos semanas tengo seguras ya que después viene mi graduación y sé que ahí se me dificultara muchísimo seguirla ¿alguien la quiere hacer también? aquí les dejo la tabla de calorías diarias



Las quiero :)