Ya seis años

Ya son seis años desde que empece con esto, seis años de mi vida que le he dedicado totalmente al control de mi peso, con temporadas buenas y temporadas malas, comence pesando 112 kilos, mi peso mas bajo ha sido 68, en la actualidad estoy en 75 con una estatura de 166cm, mis constantes atracones son la consecuencia de que nunca haya podido llegar mas abajo, asi como tambien temporadas en las que me alejo un poco de esto, la verdad no estoy conforme y obviamente nunca lo estare pero he aprendido a vivir con ello, gracias a esto me he dado cuenta de que bajar de peso nunca me ha traido la felicidad que yo crei me traeria cuando empece, todo lo contrario, mi vida ha sido miserable, realmente el peso no importa cuando lo que te hace falta es otra cosa, continuo tratanto de encontrar que es eso que me falta para poder amarme a mi misma y ser feliz...

Mi vida es muy frustrante

Esta última semana decidí hacer un esfuerzo y tratar de comer “normal” y ¿Cuáles fueron mis resultados? Kilo y medio extra en mi pesaje del sábado, y me fue bien porque creí que sería mucho más, y es que simplemente yo no puedo comer normal ya que cuando trato de hacerlo me vienen atracones horribles, es como si mi cuerpo dijera “come, come, come que no sé cuándo lo volverás a hacer de esta manera” y empezando a comer pierdo todo el control y mínimo me consumo 2,500 calorías en un día (lo que normalmente consumo en 3-4 días) y así estuve toda la semana pasada, consumiendo más de 2,000 calorías, pero no más, esta semana vuelvo a restringirme a 800 calorías máximo y mi caminata de 1hr que hago cinco veces por semana.

De verdad es molesto no poder controlarlo, pero no voy a dejar ir lo que me costó años bajar, ya me paso una vez a finales del año pasado un mes decidí comer “normal” y no pesarme y cuando lo hice boom 7kilos mas (los cuales me costó más de 3 meses volver a bajar). 

Estoy muy frustrada, pero bueno, espero que estén muy bien, visitare sus blogs :)

Las cosas siempre cambian

Hoy me leí algunas entradas anteriores mías, de hace como dos o tres años, y realmente me arrepiento jajaja, bueno no tanto así pero si he tenido sentimientos encontrados ¿Por qué? Porque no me gusta nada mi forma de escribir, creo que nunca lograba explicarme claramente. Pero el título de esta entrada no va a eso, al leer esas entradas recordé personas del pasado, que en su momento fueron muy importantes en mi vida, y me he dado cuenta como se han invertido los papeles, ahora explicare el por qué (o tratare de explicarlo).

 La primer persona de la que me gustaría hablar es de un chico del cual “me enamore” perdidamente cuando tenía 19 años, de hecho él fue una de las causas por las que toque fondo, no lo culpo porque realmente no fue el causante directo de mi depresión, esa fui yo por ilusionarme con tan poca cosa. Él sólo quería ser mi amigo y yo quería algo más, el me trataba demasiado bien y yo me enamore, fin de la historia. Mi depresión comenzó cuando se hizo novio de una “amiga de mi amiga” la cual es muy delgada, aunque su aspecto a mí no me termina de convencer, pero bueno no era para mí =P y allí comenzó todo mal, para no hacer más larga la historia actualmente somos “amigos” (más bien conocidos). Sin embargo, yo creo que él si se dio cuenta de que causo algo negativo en mi porque antes ni me hacía caso, le dio igual que yo me enamorara de él porque nunca quiso nada conmigo, y después de mi cuadro depresivo y de mi pérdida de peso (la última vez que lo vi había perdido quince kilos en tres meses, pero eso fue porque estaba en obesidad grado uno, ahora ni no comiendo un mes pierdo quince kilos) él cambio, ahora cuando me escribe mensajes siempre me pone “eres muy bonita” o cosa así que ahora ya ni importan, ni las necesito. A lo que voy es, como cambia la gente, después de haber visto el daño que causo, que fue sin querer a mi parecer, ahora quiere solucionar las cosas diciéndome cosas que ya no tienen caso, que ya no me curaran ni aún si me las dijera cien veces. Actualmente he perdido un poco más de treinta kilos y a veces mi enferma cabeza le da las gracias por haberme hecho sentir tan mal, tan poca cosa para él, porque si no lo hubiera hecho yo seguiría siendo eso que tanto odio. Y sé que son pensamientos egoístas pero no puedo evitarlos, siempre he sido así.

En esta entrada solo hablare de él, tal vez en la siguiente hable de otro chico que vino a terminar su trabajo del anterior. Las quiero lindas =D

Y lo siento por las incoherencias que algunas veces escribo.

No progreso

Algo que realmente me disgusta es quedarme estancada en un peso, tengo más de un mes en el mismo peso y ninguna dieta me funciona tal vez las estoy haciendo mal… he pensado en ayunar para ver si logro bajar algo pero la mayoría de las veces tengo rebote después de hacerlo, me es complicado mantener el peso si vuelvo a comer.

Lo mejor sería que dejara de comer por siempre…

No me fue tan mal

¿Qué puedo decir? desde mi ultima entrada hasta ahora no me ha ido tan mal perdí al rededor de 10kg en 4 meses y ya estoy en mi tercera meta, espero para marzo del otro año estar en la 5ta la cual es la penúltima y para fin del 2014 estar en mi meta final que son 55kg.

Pero les voy a ser sincera, mi mente loca ha cambiado de parecer y ahora quiero cambiar mi meta final a 48, sin embargo, creo que lo mejor sera esperar hasta que llegue a los 55 para ver si vale la pena o no.

Quiero volver a escribir aquí lo mas seguido que pueda ya que quiero comenzar la dieta de Skinny Girl pero no creo que la haga un mes, sólo dos semanas tengo seguras ya que después viene mi graduación y sé que ahí se me dificultara muchísimo seguirla ¿alguien la quiere hacer también? aquí les dejo la tabla de calorías diarias

Las quiero :)

El tiempo pasa muy rapido

Desde el 2009 que empecé este blog, desde el 2009 estoy “bajando de peso” y la verdad es que no estoy nada complacida con mis resultados, solo he perdido 18 kilos y aun me falta perder muchos más, la verdad no entiendo como deje engordarme de esa manera en esos momentos y lo peor era que no me quería dar cuenta aun si la gente me lo decía una y otra vez (y no de una manera muy agradable que digamos) hasta que “alguien” me hizo ver lo patética que era mi vida y que no iba a llegar a ningún lado así, aun me falta mucho camino por recorrer y espero ponerme las pilas de nuevo y recorrerlo…

¿Por que no somos lo que queremos ser?

Tengo una amiga a la que quiero mucho, vivimos juntas y vamos a la misma universidad pero en diferentes carreras, ella de alguna u otra forma sospecha de mis desordenes alimenticios, nunca me ha juzgado pero a veces hace algunos comentarios un poco fuera del lugar. 

Ella es muy delgada, mide 1.70 y pesa 55 kilos, antes pesaba 50 pero cuando entro a la universidad gano algunos y así se quedo, es morena, cabello largo y negro, es muy bonita.

Hace un tiempo, un día llegue al departamento molesta porque tenia dolor de cabeza por no haber comino nada en todo el día, entonces me puse a tomar leche con cereal para ver si se me calmaba un poco, mi amiga llego tiempo después y empezó a tratar de hablar conmigo, yo estaba de mal humor así que no le hice mucho caso, ese día yo cargaba un anillo rosa, entonces como no le estaba haciendo caso trato de quitarme mi anillo y le dije "no, porque así se me han perdido muchos" era una broma, jamas trate de insinuar que ella me hubiera robado, pero se lo tomo super mal, me contesto "¿para que te robaría tu anillo si a mi no me queda, esta muy grande para mi dedo? Ella sabe como me afectan ese tipo de comentarios y aun así lo hizo, me enoje tanto, tiene mas de un mes desde que paso eso, pero aun no se lo puedo perdonar y lo sabe porque ya no le hablo como antes, ¿por  qué la gente siempre trata de lastimarte hasta lo mas profundo?

Ella no sabe lo que daría por tener un cuerpo como el suyo, poder comer lo que quisiera y no subir ni un gramo, ella no sabe la envidia que me da al verla ponerse toda eso ropa que quisiera ponerme yo, o tal vez si lo sabe pero se hace la que no. 

Así como yo oculto que se que ella se moriría por tener la piel tan blanca como yo y gasta su poco dinero en cremas aclaradoras, a si como también toda la envidia que me tiene de las cosas que yo tengo y ella ni con el sueldo de un año de su familia se las compraría. ¿y acaso alguna vez se lo he dicho? no, la dejare morir en la ignorancia, a veces eso es lo mejor para no herir a nadie.

Nadie es feliz con lo que tiene, y nunca lo seremos...

17. Comentarios hirientes

Es tan maravillosamente horrendo escuchar cuando alguien de tu familia se esta quejando de que la ropa que compro le aprieta y luego muy inocentemente soltar el comentario de “a ti menos te quedaría” cuando media hora antes te estaban regañando por la gran cantidad de agua que tomas, todo un poema.

En esta entrada quiero hablar se mis propósitos para el siguiente año, necesito escribirlos en algún lugar para siempre recordarlos, este año es el definitivo ya e canse de esto y necesito dejar de estar de perezosa y volver a ser como era antes. Llevo mas de un año estancada en este peso, necesito moverme o me volveré mas loca de lo que ya estoy.

My wish list 2012:

1._ Perder peso de entre 3-5kg por mes hasta alcanzar mis metas (el de todos los años).

2._ Cumplir mi meta final este año 50kg.

3._ Inscribir otro idioma aparte de ingles.

4._ Terminar el intermedio de ingles con el mejor promedio.

5._ Subir mi promedio de la universidad.

6._ Levantarme temprano e ir caminando a la universidad.

7. _ Ahorrar dinero para todos mis innumerables gastos.

8._ Ser menos enojona, mas tolerante.

9._ Hacer mas ejercicio.

10._ No ser tan perezosa.

12. Fines de semana = atracones

Odio los fines de semana, porque es rara la vez que me logro controlar generalmente cuando me quedo sola en el departamento, porque cuando me quedo con mi amiga todo sale mal, ella es muy comelona y le gusta cocinar muchas cosas, entonces los fines de semana ella hace de comer y no me puedo estar negando siempre porque va a sospechar se mi y realmente no tengo ganas de tener problemas con ella.

Ella es muy delgada asi que puede comer lo que quiera, pero yo inmediatamente comienzo a subir, hoy minimo ya me he comido 1500 calorias y mañana creo que andaremos por la misma cantidad, me controlo lo mas que puedo pero aun asi todo se complica estando con ella, y no puedo vomitar porque me va a ir peor.

08. Comida

En la universidad nos dieron puente, o vacaciones como quieran llamarle desde el viernes pasado hasta el jueves de esta semana, el punto es que mi madre no vive conmigo en la capital, ella es de provincia, así que me pidió que me viniera a provincia estas cortas vacaciones y accedí, llegue el domingo en la mañana y me regreso mañana a las 6am a la capital.

Lo feo de esta situación es que he comido demasiado estos 4 días demasiado la verdad es que ni si quiera he hecho cuenta calórica porque siento que me voy a poner mal si me doy cuenta de todo lo que he estado consumiendo y es que estando aquí me entra una ansiedad que no puedo parar, cuando menos me doy cuenta ya estoy comiendo todo lo que cocina mi madre.

Mañana hare ayuno definitivamente.

01. Nunca es tarde para comenzar

Ya extrañaba escribir en mi blog, creo que necesito hacerlo mas seguido. Sin embargo como he estado en examenes no me he dado tiempo de nada.

Hoy fue un dia muy extraño hace tiempo estuve saliendo con un niño el cual me ayudo demasiado a salir del pozo en el que estaba metida, fue como una luz en mi camino sin embargo nunca llegamos a nada mas que "amigos con derechos" y no fue porque yo no quisiera, si no que simplemente no se dio, sin embargo hoy me lo encontre comprando flores para su novia, el y yo dejamos de vernos hace como cuatro meses mas menos, y me dolio mucho, me senti tan mal, el me ha seguido buscando pero desde que me entere que tenia novia yo simplemente me alege, no entiendo porque te siguen buscando si ya tienen un compromiso con alguien mas, ¿amistad? yo no quiero su amistad pero parece ser que eso no logra entenderlo.


Necesito hacer ayuno, necesito bajar de peso, me siento tan gorda, me estresa eso,sin embargo se me esta complicando restringirme las comidas, me entra una asiedad horrible y cuando me doy cuenta ya estoy comiendo cualquier cosa que encuentre.


Tengo examenes toda esta semana y la siguiente tambien, necesito estudiar, concentrarme, pero no puedo, todo el dia por mi cabeza lo unico que pasa es "gorda, gorda, gorda"...

Im going back

No se cuantos kilos he subido, pero siento como si hubieran sido 100, ya no lo soporto, necesito volver a tomar las riendas de mi vida...

Necesito comenzar de nuevo

Desde julio me aleje de esto, tratando de tomar control de mi vida y dejar de preocuparme tanto por la apariencia física, tratando de ser una mejor persona, de no juzgarme tan feo por no ser lo que quiero ser. Sin embargo no me ha funcionado, no me he sentido nada bien al contrario creo que mi autoestima ha caído mas debido a mi descuido.

Quiero volver a lo que era antes, me gane casi 8kg en estos 3 meses y me lastima mucho, me siento mal, muy mal, como la peor de las perdedoras, pero no me puedo dejar caer, necesito volver a levantarme y comenzar de nuevo.

She’s a greedy girl to never get enough.

Este verano se me esta haciendo muy largo, ya quiero que termine, siento que pierdo el control sobre todo. Necesito dejar de comer, me siento sucia cuando lo hago, creo que me estoy volviendo loca.

I love you

You saved my life again and I want you to know baby I, I love you like a love song baby, And I keep hittin' repeat… So your melody will play on and on

La bicicleta estática me ha ayudado mucho, toda esa grasa que tenia en el estomago y vientre se me esta rebajando con solo hacer una hora diaria.

Vacaciones, dieta…

Les comentare mi plan para este mes y medio de vacaciones en provincia con mi madre, abuela y hermano. Como ya les había comentado aquí no puedo restringirme tanto las comidas porque se darían cuenta y no quiero problemas, aparte es poco tiempo…

Mi plan quedo así: en las mañanas desayunar un sándwich de jamón bajo en grasas, mucha verdura y un poco de queso, a media mañana una fruta x (manzana, un poco de melón, etc) en la comida lo que sea que haya hecho mi madre en cantidad muy pequeña y antes de las 7pm yogurt blanco light con un poco de cereal.

También a partir de mañana comenzare a salir a caminar una hora diaria y en las tardes 40 minutos de bicicleta estática.

Lo estuve pensando mucho y tome la decisión de abrirme un blog privado, en el cual colocare cosas un poco más personales, les pido que me dejen su correo para poder mandarles la invitación, espero que estén muy bien, saludos.

Vacaciones de cambios

A partir de hoy comienzan mis vacaciones en casa de mi madre, aqui no puedo dejar de comer porque todo el tiempo esta mi abuela rondándome. ¿Alguna dieta que me recomienden? Tengo planeado meterme algún curso, ¿que ejercicios son los que les funcionan mas para bajar de peso rápido? Tengo dos meses y quiero regresar super cambiada a la universidad...

Situaciones extrañas

He estado sufriendo más de 6 meses por no lograr bajar mas de 4kg y hoy que me pese resulta que perdí 2kg en 2 semanas, ¿Cómo paso eso? No lo se…

Confundida.

Siempre he sido muy tonta ya que le tomo demasiada importancia al que dirá la gente, si comencé a bajar de peso fue para gustarle a los demás y al final también para gustarme a mi misma, siempre que termino mal una relación le hecho la culpa a mi físico “siento que no soy demasiado bonita”

Hace como 7 meses que un niño andaba queriendo algo conmigo pero yo nunca acepte nada con el y si me gusta pero no me siento en mi mejor momento como para tener una relación ya que no quiero arrastrar a nadie mas al sufrimiento que vivo día a día.

Todo iba bien con este niño ya que me busca mucho y somos buenos amigos sin embargo todo ha cambiado ya que hay otra niña que creo que también le gustaba un poco y esta le ha respondido bastante bien entonces creo que pronto formalizaran algo, me duele pero aun así no estoy molesta con el ni nada, lo he estado evitando porque siento que no podre ni sostenerle la mirada mucho menos aguantare que me abrase o algo así, pero lo que me frustra es que esta niña sea todo lo que yo no quiero ser es de esas “gorditas felices” o eso creo yo porque siempre anda comiendo de todo y no le importa nada mas es feliz tal cual es y siempre lo dice, ella acepta ir a comer con el a donde quiera, salir a tomar un café y comer pasteles, ir por una hamburguesa, y el es feliz con ella aun siendo como es físicamente.

Me siento triste porque el era esa fuerza que me levantaba cada vez que me sentía mal diciéndome lo bonita que era y ahora no me siento con derecho de aceptarle sus cumplidos si a mi ya no me quiere, tal vez soy muy envidiosa y me siento así porque me ha robado su atención, no se, solo se que lo extrañare mucho y que esto me va a afectar demasiado. No se que hacer, me han dicho que hable claro con el pero que tal si me rechaza no soportaría su rechazo, no podría.

Vacaciones.

Estoy en casa de mi madre, lejos de la capital en una provincia donde hace mas calor que nada y lo unico que hago es comer, comer, comer y comer, soy un asco de ser humano.