De verdad, la odio como no tienen una idea. Estoy a tan solo días de
terminar y estoy tan frustrada que hay días en los que lloro todo el día por no
saber qué hacer. Siento que gaste cuatro
años y medio de mi vida a lo estúpido porque desde un principio sabía que no me
gustaba pero aun así me quede ahí por miedo al quedaría la gente si supiera que
me salí de una de las universidades más prestigiosas del país solo porque no sé
qué hacer con mi vida.
Hace 5 años estaba estudiando turismo en una escuela muy patito y decidí
cambiarme porque no me veía futuro ahí, así que aplique para una universidad en
la capital del país igual para la carrera de turismo pero me mandaron a economía,
al principio pensé en cambiarme a turismo nada más y tuviera oportunidad pero
vaya error, mi familia, amigos y personas conocidas me empezaron a lavar el
cerebro diciéndome que era mejor estudiar economía que turismo, que había más
campo laboral y que me iría mejor, y claro, me la creí. Estaba tan emocionada y
orgullosa que me aceptaran en una universidad de esas que se me nublo la
cabeza.
Cuando comencé clases conocí a un tipo del que me enamore y nunca me correspondió,
uno de los principales motivos por el que empecé a dejar de comer, me deprimí
demasiado y podríamos decir que deje de prestar atención a lo que estaba
estudiando, me daba lo mismo. Sin embargo, cuando pase a tercer semestre me di
cuenta que no me gustaba nada, y que realmente turismo tampoco era lo que me
apasionaba, no sabía que era pero estaba segura de que eso que estaba haciendo
no era. Y turismo tampoco.
Allí comenzaron mis problemas porque no sabía qué hacer, sabía que me
gusta estudiar idiomas, psicología, diseño, decoración de interiores, fotografía,
escribir, maquillaje, manualidades y esas cosas que todos creen que es pérdida
de tiempo. Al darme cuenta de esto me entro miedo, miedo por mi madre y miedo
por la gente, me aterra que la gente critique a mi madre cuando la culpable de
esto soy yo por indecisa, me deprimí aún más pero conocí a alguien que me ayudo
a salir un poco del pozo, él ama tanto la carrera que me hizo creer que tal vez
yo la llegaría a amar igual, solo necesitaba darle una oportunidad, y claro eso
no paso nunca.
Llegue a mi quinto semestre y fue donde me di cuenta de que no era lo mío
no importaba del lado en que lo viera, me estrese, me desespere, pensé en
tirarme de un puente porque tal vez para eso serbia nada más, y mi mamá se dio
cuenta, me dijo “métete a un curso de algo que te guste para que se te quite
ese sentimiento” y comencé a estudiar inglés intensivo y claro ahí todo era dulzura
y la cosa más fácil del mundo, eso me ayudo a olvidar un poco el sabor amargo
de mi carrera, sin embargo, de inglés no se vive en la actualidad, un gran número
de personas ya habla inglés, o sea, no me sirve de mucho si no tengo una
carrera (la cual si tengo pero no me gusta).
El punto es que en la actualidad tengo 23 años recién cumplidos, una
carrera en economía de la cual no he hecho servicio social y mucho menos he
pensado en comenzar la tesis, en dos semanas me entregan el diploma y esas porquerías
que ni me interesan.
El problema es que no quiero titularme, no quiero hacer el servicio
social y mucho menos una tesis de algo que detesto con toda mi alma, pero no sé
qué hacer, mi mamá ya se dio cuenta de mis sucias intenciones y me amenazó con ya
no apoyarme económicamente, pero es que ella no sabe mi sufrimiento, realmente
lo económico me preocupa pero no tanto porque puedo trabajar no es como si
estuviera invalida o algo, y aun así porque no podría. Pero tengo miedo, no sé
porque me preocupa tanto lo que la gente piensa, pero me preocupa demasiado y
eso me está atando a algo que no quiero.
Y no sé qué hacer, tengo varias cosas en mente, la primera es que en
lugar de irme de vacaciones el siguiente mes mejor comience a trabajar de algo
que me guste mientras decido que hacer con mi vida, porque los cursos que
quiero tomar están carísimos y mi mamá no me va a apoyar en eso, pensé también en
estudiar otra carrera en horario sabatino pero igual necesito trabajar para pagármela,
estoy tan confundida que ya no le encuentro salida a esto…
