Las cosas van mejorando

No sé si recuerden que en entradas anteriores les comente que estoy a punto de terminar mi carrera y que esta no me gusta, bueno les diré que viví una experiencia que me hizo pensar bien las cosas, no es que ya me guste ni nada por el estilo pero he entrado en razón.

Una de mis amigas se consiguió un “trabajo” y me pidió que asistiera a la capacitación con ella para ver si me agradaba, y así pudiera quedarme yo también. El trabajo es en una compañía de venta de ropa bastante “cookie” y me dije ¿Por qué no? Y fui.

Puedo decir que fue una de las peores experiencias de mi vida, si lo fue. En primera lo que les ofrecen de salario es menos de lo que ganaría una persona en un trabajo de medio tiempo, porque aclaro que este es de tiempo completo de lunes a sábado, de 9am a 7pm. El trabajo a realizar en si no es mucho pero el horario es súper pesado. Lo malo es que estas parada todo el día (ni tan malo) y olvídate de comer (bueno no es como si lo hiciera de todas formas) pero para la gente que si come eso es una tortura y para los que no comemos “normal” estar parado todo el día es la muerte. Las trabajadoras súper mala onda con las de capacitación, de todo se quejaban. Según salíamos a las 7 y termine saliendo 7.30pm.

Le conté a mi mamá y solo se rio de mí y me dijo “te mande a estudiar cuatro años y medio a la capital del país para que te vayas de vendedora de ropa, ganes menos que yo que no tengo carrera, ya cumplí 50 años y solo trabajo medio tiempo” y tiene razón en todo, no regresare ahí jamás, haré mi servicio social en el aeropuerto y mi seminario de titulación en agosto, y después volveré a pensar en comenzar a trabajar. Mi amiga si se va a quedar allí porque si necesita lo poco que le van a pagar porque su familia siempre ha tenido problemas económicos graves (no es que la mía no pero mi mamá ha sabido manejarlos bastante bien)

Creo que a veces uno necesita una buena sacudida para entrar en razón y a mí me la dieron.

ODIO mi carrera universitaria, la odio, la odio, la odio

De verdad, la odio como no tienen una idea. Estoy a tan solo días de terminar y estoy tan frustrada que hay días en los que lloro todo el día por no saber qué hacer.  Siento que gaste cuatro años y medio de mi vida a lo estúpido porque desde un principio sabía que no me gustaba pero aun así me quede ahí por miedo al quedaría la gente si supiera que me salí de una de las universidades más prestigiosas del país solo porque no sé qué hacer con mi vida.

Hace 5 años estaba estudiando turismo en una escuela muy patito y decidí cambiarme porque no me veía futuro ahí, así que aplique para una universidad en la capital del país igual para la carrera de turismo pero me mandaron a economía, al principio pensé en cambiarme a turismo nada más y tuviera oportunidad pero vaya error, mi familia, amigos y personas conocidas me empezaron a lavar el cerebro diciéndome que era mejor estudiar economía que turismo, que había más campo laboral y que me iría mejor, y claro, me la creí. Estaba tan emocionada y orgullosa que me aceptaran en una universidad de esas que se me nublo la cabeza.

Cuando comencé clases conocí a un tipo del que me enamore y nunca me correspondió, uno de los principales motivos por el que empecé a dejar de comer, me deprimí demasiado y podríamos decir que deje de prestar atención a lo que estaba estudiando, me daba lo mismo. Sin embargo, cuando pase a tercer semestre me di cuenta que no me gustaba nada, y que realmente turismo tampoco era lo que me apasionaba, no sabía que era pero estaba segura de que eso que estaba haciendo no era. Y turismo tampoco.

Allí comenzaron mis problemas porque no sabía qué hacer, sabía que me gusta estudiar idiomas, psicología, diseño, decoración de interiores, fotografía, escribir, maquillaje, manualidades y esas cosas que todos creen que es pérdida de tiempo. Al darme cuenta de esto me entro miedo, miedo por mi madre y miedo por la gente, me aterra que la gente critique a mi madre cuando la culpable de esto soy yo por indecisa, me deprimí aún más pero conocí a alguien que me ayudo a salir un poco del pozo, él ama tanto la carrera que me hizo creer que tal vez yo la llegaría a amar igual, solo necesitaba darle una oportunidad, y claro eso no paso nunca.

                                                                                               

Llegue a mi quinto semestre y fue donde me di cuenta de que no era lo mío no importaba del lado en que lo viera, me estrese, me desespere, pensé en tirarme de un puente porque tal vez para eso serbia nada más, y mi mamá se dio cuenta, me dijo “métete a un curso de algo que te guste para que se te quite ese sentimiento” y comencé a estudiar inglés intensivo y claro ahí todo era dulzura y la cosa más fácil del mundo, eso me ayudo a olvidar un poco el sabor amargo de mi carrera, sin embargo, de inglés no se vive en la actualidad, un gran número de personas ya habla inglés, o sea, no me sirve de mucho si no tengo una carrera (la cual si tengo pero no me gusta).

El punto es que en la actualidad tengo 23 años recién cumplidos, una carrera en economía de la cual no he hecho servicio social y mucho menos he pensado en comenzar la tesis, en dos semanas me entregan el diploma y esas porquerías que ni me interesan.

El problema es que no quiero titularme, no quiero hacer el servicio social y mucho menos una tesis de algo que detesto con toda mi alma, pero no sé qué hacer, mi mamá ya se dio cuenta de mis sucias intenciones y me amenazó con ya no apoyarme económicamente, pero es que ella no sabe mi sufrimiento, realmente lo económico me preocupa pero no tanto porque puedo trabajar no es como si estuviera invalida o algo, y aun así porque no podría. Pero tengo miedo, no sé porque me preocupa tanto lo que la gente piensa, pero me preocupa demasiado y eso me está atando a algo que no quiero.

Y no sé qué hacer, tengo varias cosas en mente, la primera es que en lugar de irme de vacaciones el siguiente mes mejor comience a trabajar de algo que me guste mientras decido que hacer con mi vida, porque los cursos que quiero tomar están carísimos y mi mamá no me va a apoyar en eso, pensé también en estudiar otra carrera en horario sabatino pero igual necesito trabajar para pagármela, estoy tan confundida que ya no le encuentro salida a esto…

Dieta de sábado a sábado.

Como esta ahorita mi situación me es imposible dejar de comer porque mi familia se daría cuenta, por lo cual decidí hacer una dieta con permiso de mi madre, no muy rigurosa pero se que funcionara un poco.

Consiste en volverme vegetariana una semana, el desayuno es un plato de cereal mas un poco de fruta picada, la comida es una ensalada de lechuga con un poco de jitomate y queso y la cena seria un vaso de leche light, la he hecho y he bajado aproximadamente 2kg por semana, cuando mi metabolismo se pone pesado solo 1kg.

Mi madre me la ha autorizado y hasta me ha dicho que la seguirá conmigo para estar bella el 24 de diciembre.

Los quiero lindas!

SI nada mas es mes y medio!!!!

Cuanto se podrá subir en mes y medio, comiendo normal y por normal yo digo 1500-1800 calorías al día ¿?. Me torturan en mi casa, yo siempre, siempre me he saltado la cena siempre, porque cuando ceno sueño o tengo pesadillas ¿Por qué? La verdad ni yo lo se, entonces desde que llegue hace una semana mi madre me ha dado de cenar “moderadamente” pero aun así he estado soñando tatas cosas “aviones, ex amores, a mis tias, a mi abuela, peleas, celos, viajes, etc” y le he dicho “madre tengo que dejar de cenar porque cuando sueño siento que no duermo nada” y mi madre me ha respondido “pero si casi ni cenas, es malo dormir si haber comido nada, son muchas horas de sueño, quitate tus malos habitos que ganaste en la capital, si no estas tan gorda, no subiras nada” eso aplica con sus cenas, pero si me ve comiendo alguna otra cosa me dice “y así como no quieres estar gorda, mejor no comas nada” o sea mi paleta tiene muchísimo menos calorías que su cena toda grasosa y es que mi debilidad son las paletas de caramelo ¿Quién la entiende?

El 6 de enero me regreso a la capital a arreglar una materia que reprobé el semestre anterior y que me ha dado dolor de cabeza porque todo este semestre he tratado de pasarla y no he podido. Otra cosa que también tengo que hacer es comprar útiles escolares, tengo 20 años y aun me emociona comprar libretas, cuadernos, plumas, lapiceros, lápices cosas bonitas para mi nuevo semestre e la universidad.

Las quiero lindas!! Saludos.