Ya seis años

Ya son seis años desde que empece con esto, seis años de mi vida que le he dedicado totalmente al control de mi peso, con temporadas buenas y temporadas malas, comence pesando 112 kilos, mi peso mas bajo ha sido 68, en la actualidad estoy en 75 con una estatura de 166cm, mis constantes atracones son la consecuencia de que nunca haya podido llegar mas abajo, asi como tambien temporadas en las que me alejo un poco de esto, la verdad no estoy conforme y obviamente nunca lo estare pero he aprendido a vivir con ello, gracias a esto me he dado cuenta de que bajar de peso nunca me ha traido la felicidad que yo crei me traeria cuando empece, todo lo contrario, mi vida ha sido miserable, realmente el peso no importa cuando lo que te hace falta es otra cosa, continuo tratanto de encontrar que es eso que me falta para poder amarme a mi misma y ser feliz...

Enfermedades y vitaminas

Desde el miércoles de la semana pasada me comenzaron a doler ambas piernas (la parte alta y detrás), un dolor insoportable y era más fuerte cuando llevaba mucho tiempo en reposo, así que mi mamá tuvo que llevarme a consulta, en donde me dijeron que era un dolor causado por el nervio ciático, me recetaron diclofenaco y complejo b. El punto aquí es que yo nunca he tomado vitaminas y no sé qué tanto afecten estas a mi apetito, algo que me preocupa demasiado, estoy pensando en sólo tomarlas por un tiempo y 

suspenderlas. Y para terminar también tengo gripe, pero de esas gripes que no se quitan fácilmente, siempre se me juntan las enfermedades es como si una no fuera suficiente. 

Alguien sabe algo más de complejo b? saludos lindas, me paso por sus blogs.

Las cosas siempre cambian

Hoy me leí algunas entradas anteriores mías, de hace como dos o tres años, y realmente me arrepiento jajaja, bueno no tanto así pero si he tenido sentimientos encontrados ¿Por qué? Porque no me gusta nada mi forma de escribir, creo que nunca lograba explicarme claramente. Pero el título de esta entrada no va a eso, al leer esas entradas recordé personas del pasado, que en su momento fueron muy importantes en mi vida, y me he dado cuenta como se han invertido los papeles, ahora explicare el por qué (o tratare de explicarlo).

 La primer persona de la que me gustaría hablar es de un chico del cual “me enamore” perdidamente cuando tenía 19 años, de hecho él fue una de las causas por las que toque fondo, no lo culpo porque realmente no fue el causante directo de mi depresión, esa fui yo por ilusionarme con tan poca cosa. Él sólo quería ser mi amigo y yo quería algo más, el me trataba demasiado bien y yo me enamore, fin de la historia. Mi depresión comenzó cuando se hizo novio de una “amiga de mi amiga” la cual es muy delgada, aunque su aspecto a mí no me termina de convencer, pero bueno no era para mí =P y allí comenzó todo mal, para no hacer más larga la historia actualmente somos “amigos” (más bien conocidos). Sin embargo, yo creo que él si se dio cuenta de que causo algo negativo en mi porque antes ni me hacía caso, le dio igual que yo me enamorara de él porque nunca quiso nada conmigo, y después de mi cuadro depresivo y de mi pérdida de peso (la última vez que lo vi había perdido quince kilos en tres meses, pero eso fue porque estaba en obesidad grado uno, ahora ni no comiendo un mes pierdo quince kilos) él cambio, ahora cuando me escribe mensajes siempre me pone “eres muy bonita” o cosa así que ahora ya ni importan, ni las necesito. A lo que voy es, como cambia la gente, después de haber visto el daño que causo, que fue sin querer a mi parecer, ahora quiere solucionar las cosas diciéndome cosas que ya no tienen caso, que ya no me curaran ni aún si me las dijera cien veces. Actualmente he perdido un poco más de treinta kilos y a veces mi enferma cabeza le da las gracias por haberme hecho sentir tan mal, tan poca cosa para él, porque si no lo hubiera hecho yo seguiría siendo eso que tanto odio. Y sé que son pensamientos egoístas pero no puedo evitarlos, siempre he sido así.

En esta entrada solo hablare de él, tal vez en la siguiente hable de otro chico que vino a terminar su trabajo del anterior. Las quiero lindas =D

Y lo siento por las incoherencias que algunas veces escribo.

¿Cosas buenas?

Ya casi dos semanas desde que entre a la universidad y me ha estado yendo bastante bien, mis maestros la mayoría son bastante tranquilos, así que me la estoy llevando bien.

Perdí 5 días en dos semanas, dando una sola comida al día y uno de ayuno, no me quejo me ha ido bien. Me la paso 3 días de la semana metida todo el día en la escuela, eso me distrae y ya no me da hambre, mi meta son otros 5 de aquí al 15 de febrero, espero lograrlo. Y ya después podre otra meta.

Casi no me he podido pasar por aquí porque a veces me saturan de tarea, pero espero ya poder pasar mas seguido. Las quiero lindas.

SI nada mas es mes y medio!!!!

Cuanto se podrá subir en mes y medio, comiendo normal y por normal yo digo 1500-1800 calorías al día ¿?. Me torturan en mi casa, yo siempre, siempre me he saltado la cena siempre, porque cuando ceno sueño o tengo pesadillas ¿Por qué? La verdad ni yo lo se, entonces desde que llegue hace una semana mi madre me ha dado de cenar “moderadamente” pero aun así he estado soñando tatas cosas “aviones, ex amores, a mis tias, a mi abuela, peleas, celos, viajes, etc” y le he dicho “madre tengo que dejar de cenar porque cuando sueño siento que no duermo nada” y mi madre me ha respondido “pero si casi ni cenas, es malo dormir si haber comido nada, son muchas horas de sueño, quitate tus malos habitos que ganaste en la capital, si no estas tan gorda, no subiras nada” eso aplica con sus cenas, pero si me ve comiendo alguna otra cosa me dice “y así como no quieres estar gorda, mejor no comas nada” o sea mi paleta tiene muchísimo menos calorías que su cena toda grasosa y es que mi debilidad son las paletas de caramelo ¿Quién la entiende?

El 6 de enero me regreso a la capital a arreglar una materia que reprobé el semestre anterior y que me ha dado dolor de cabeza porque todo este semestre he tratado de pasarla y no he podido. Otra cosa que también tengo que hacer es comprar útiles escolares, tengo 20 años y aun me emociona comprar libretas, cuadernos, plumas, lapiceros, lápices cosas bonitas para mi nuevo semestre e la universidad.

Las quiero lindas!! Saludos.

Largas vacaciones...

Mi más grande sueño es ir a Francia, Tokio, Seúl, viajar, viajar y viajar, por eso me vine a la capital de la republica a estudiar la universidad, me costo muchísimo pasar el examen de admisión he de admitirlo, llore, no dormía, me estresaba, me ponía paranoica y lo único que me hacia seguir estudiando era que siempre tengo en mente lo que quiero lograr y se que lo bueno nunca es fácil de conseguir, ser economista no es nada fácil.

Siempre he logrado lo que me propongo porque soy demasiado persistente, ambiciosa y poco conformista.

No tengo mucho que contarles ya que estoy de vacaciones, y me la vivo aburridísima en mi casa pegada a la laptop. Estoy pensando en irme de viaje unos días a Acapulco con una amiga que ya tiene algo de tiempo que no la veo y esta dando servicio en hotelería allá.

Cambie los colores del blog porque los otros ya me habían cansado =)

Las quiero mucho hermosas.

Hola mis niñas lindas!!!

Me perdí unos días porque este fin de semana fui a casa de mi madre, pero regrese el lunes al df. No me fue nada bien en casa de mi madre porque comí mucho, y la verdad es que en casa de mi madre no me gusta estar sin comer porque ella se preocupa y luego me dice que si asi como en la casa de poco, como comeré estando en lejos en la escuela… por eso mejor como y ya después trato de regularizarme.

Estoy feliz porque ya perdí 3 kilos y no he dejado de comer totalmente, estoy aproximadamente en 800 calorías diarias.

Tengo una gripe asi o mas fea, pero ya hoy se me esta comenzando a ir espero que ya para mañana este totalmente curada…!!

Ya me voy...

Hola niñas hermosas!!

Que les cuento, que ya hoy es mi ultimo día en mi casa con mi mama, mañana ya me regreso al distrito federal donde estudio… he de aceptar que hace unos días estaba muy ansiosa por regresarme, sin embargo ahorita como que me la pienso porque no me gusta estar sola todo el tiempo, pero ya ni como hacerle ya tengo un año allá y ya solo me faltan 3 y medio mas =)

Podre volver a ana fielmente ya que nadie me vigilara… espero poder bajar esos 9kg lo mas rápido posible.

En lo que ando mal es en otros temas, en el amor…

Hace tiempo, bueno desde octubre del año pasado estaba saliendo con un niño, es un amor de niño en todos los aspectos tanto en el interior como físicamente, es muy lindo siempre lo he dicho desde que lo conocí, pero tiene un problema bueno varios, el primero es que no ha olvidado a su ex y el segundo es que es medio mujeriego. Al principio todo iba muy bien pero nunca nos hicimos novios, fue por mi culpa porque mi inseguridad no me dejaba confiar en el, salimos desde octubre hasta febrero de este año, después todo se complico… yo vivo en una casa con unas amigas en el df y la escuela donde estudiamos esta muy cerca y el también estudiaba en esa área así que también vivía muy cerca de la escuela así que nos veíamos mucho iba por mi a la escuela y así… pero en febrero a el lo cambiaron de área en su escuela y se tuvo que mudar mas lejos, y ahí comenzó el drama…

Me aleje de el por lo mismo que por mas que trate no logre que olvidara a la ex y simplemente no tenia fuerzas para seguir luchando por el, al poco tiempo conoció el a una niña (amiga de una amiga) y se atonto con ella, el tiempo que no estuvimos en contacto fue suficiente para que ahora no la baje de su princesa, un día que yo quise hablar bien con el y ya terminar todo lo que nuca hubo me ataco diciendo que el me quiere muchísimo pero que lo confundo con mi forma de ser, que un tiempo soy la niña mas perfecta del mundo y en otro momento todo el mundo es mi enemigo y me la paso ignorándolo… asi que no pude alejarlo de mi, me sigue buscando y diciendo mil cosas bonitas pero hasta donde yo se (por otra gente porque el no me dice absolutamente nada) es que ya anda de novio con la otra tipa.

Yo lo quiero olvidar, sacar de mi corazón pero no puedo ahora si que estoy totalmente enamorada de el y lo peor es que el lo sabe, a veces siento que solo me usa… pero a veces siento que si me quiere, que me quiere pero por mi inseguridad no lo dejo acercarse mas, pero que mas podría acercarse? Si de mi parte el ya esta totalmente adentro?. El quería salir conmigo mañana pero no podre porque llegare muy tarde a la capital y no me dara tiempo…

Ya veremos que pasa después, aunque realmente quisiera alejarme de el ya y centrarme en otras cosas…

Las quiero princesas.

Año nuevo

Primero que nada, espero que tengan un feliz año nuevo a todas, que todos sus deseos y metas se cumplan en el 2010.

Por otro lado yo detesto tanto este día, primero por la bendita cena y todo lo que acompaña a esta que son un buen de cosas… segundo el bendito vestido que me obligan a usar, lo odio mas que a la cena, porque no me gusta nada, porque me siento horriblemente gorda, me he puesto el abrigo mas grande que he encontrado para no sentirme tan mal y mi madre todavía se atreve a decirme “quítatelo, no luces el vestido” el ¿vestido?!!! Lo que ella quiere que yo luzca es el cuerpo horrendo que de esconde bajo el.

No se como le hare para comer lo menos posible, es un reto contra la gente que veré hoy, la cual me vera y me criticara por lo mal que me veo, no faltaran los comentarios estúpidos, una que otra bromita… ruego porque ya se me terminen las vacaciones y regresar a la universidad…

Me voy niñas…

Las quiero y suerte en esta noche…

Guilty Pleassure

Hola princesas, aquí vengo de nuevo. Algunas yo no se deben de acordar de mi, aparezco y desaparezco repentinamente. 

Pero aquí vengo una vez más con un nuevo blog. Ya necesitaba un lugar donde escribir todo lo que me está pasando, extrañaba tanto a mi blog, pero no quise regresar al antiguo ya que, no sé, creo que necesito renovarme y por eso pensé mejor en cambiar de blog.

No tengo mucho que contar ya que es mi primera entrada en muchos meses. Me cambie de escuela más bien me admitieron en una universidad fuera de mi ciudad y ahora estoy viviendo sola, algo que ha facilitado mucho poder controlarme las comidas así que no ando del todo mal pero tampoco del todo bien ya que estuve varios meses alejada de Ana y eso me perjudico demasiado (casi 10 kilos ganados), pero bueno espero poder recuperarme rápido.

Espero que todas anden bien.

Miles de besos.