¿Por qué tantas mentiras?

Tenia un amigo, el cual me gusta mucho, con el que decidí terminar mi amistad por mi bien, este chico lo conocí hace aproximadamente nueve meses y el flechaso se dio poco tiempo despues, lo malo es que el tiene novia, por lo tanto por respeto a ella yo nunca decidí tratar de tener algo con él, ingenuamente yo creí que él no sabia nada pero resulta que si, que sabia y aparte de todo ya se los había contado a sus amigos, me entere por uno de ellos que se le escapo la información sin querer en una platica que tuvimos, muy sutilmente me pregunto por su amigo y entre eso comento "él dice que tu eres la que anda de insistente pero que no caerá en tus redes" no sabia si ofenderme o reírme, lo peor de todo es que el insistente era él tenia mas de un mes invitandome al cine "como amigos" y apenas ese fin había aceptado ir con él, obviamente le cancele la cita y le dije que no se preocupara porque de mi no volvería a saber nada (cosa difícil porque trabajamos juntos, pero al menos en ese aspecto) obviamente negó todo y todavía trato de invertir la situación diciéndome que él ya me había demostrado lo que era y que si yo quería creerle a terceros era mi decisión. Eso fue hace ya tres semanas casi y hasta la fecha no he decidido bien que hacer, una parte de mi me dice que le de una oportunidad de aclarar las cosas y otra me dice que como puedo confiar en alguien que anda coqueteando con otra chica teniendo novia. Es muy difícil porque me gusta mucho de verdad, pero siento que ya la situación esta en sus manos...
 

Por otra parte, me teñí el cabello como rojo o algo así, tenia mucho tiempo ya con el cabello entre castaño claro y rubio medio, y decidí que era momento de un cambio y lo hice, me ha gustado mucho pero lo quiero mas intenso aún, esperare unas semanas y me lo teñiré de nuevo para ver si toma el color que quiero. Saludos :)

Las cosas siempre cambian

Hoy me leí algunas entradas anteriores mías, de hace como dos o tres años, y realmente me arrepiento jajaja, bueno no tanto así pero si he tenido sentimientos encontrados ¿Por qué? Porque no me gusta nada mi forma de escribir, creo que nunca lograba explicarme claramente. Pero el título de esta entrada no va a eso, al leer esas entradas recordé personas del pasado, que en su momento fueron muy importantes en mi vida, y me he dado cuenta como se han invertido los papeles, ahora explicare el por qué (o tratare de explicarlo).

 La primer persona de la que me gustaría hablar es de un chico del cual “me enamore” perdidamente cuando tenía 19 años, de hecho él fue una de las causas por las que toque fondo, no lo culpo porque realmente no fue el causante directo de mi depresión, esa fui yo por ilusionarme con tan poca cosa. Él sólo quería ser mi amigo y yo quería algo más, el me trataba demasiado bien y yo me enamore, fin de la historia. Mi depresión comenzó cuando se hizo novio de una “amiga de mi amiga” la cual es muy delgada, aunque su aspecto a mí no me termina de convencer, pero bueno no era para mí =P y allí comenzó todo mal, para no hacer más larga la historia actualmente somos “amigos” (más bien conocidos). Sin embargo, yo creo que él si se dio cuenta de que causo algo negativo en mi porque antes ni me hacía caso, le dio igual que yo me enamorara de él porque nunca quiso nada conmigo, y después de mi cuadro depresivo y de mi pérdida de peso (la última vez que lo vi había perdido quince kilos en tres meses, pero eso fue porque estaba en obesidad grado uno, ahora ni no comiendo un mes pierdo quince kilos) él cambio, ahora cuando me escribe mensajes siempre me pone “eres muy bonita” o cosa así que ahora ya ni importan, ni las necesito. A lo que voy es, como cambia la gente, después de haber visto el daño que causo, que fue sin querer a mi parecer, ahora quiere solucionar las cosas diciéndome cosas que ya no tienen caso, que ya no me curaran ni aún si me las dijera cien veces. Actualmente he perdido un poco más de treinta kilos y a veces mi enferma cabeza le da las gracias por haberme hecho sentir tan mal, tan poca cosa para él, porque si no lo hubiera hecho yo seguiría siendo eso que tanto odio. Y sé que son pensamientos egoístas pero no puedo evitarlos, siempre he sido así.

En esta entrada solo hablare de él, tal vez en la siguiente hable de otro chico que vino a terminar su trabajo del anterior. Las quiero lindas =D

Y lo siento por las incoherencias que algunas veces escribo.

11. Circulos

En una entrada anterior les hable de un tipo con el que anduve algún tiempo pero nunca llegamos a ser novios, los dos tuvimos la culpa, yo por indecisa y él por orgulloso, cuando nos alejamos un poco el inmediatamente comenzó a salir con la hermana de un compañero y se hizo novio de ella como al mes, eso me dolió mucho, muchísimo, de hecho aun me lastima recordarlo porque el para mi era muy especial, fue el primero que me hizo realmente amarlo sin importar lo que la gente me dijera, sin importar los defectos que tuviera. Todo estaba muy bien sin embargo yo soy muy fría y a veces lo evitaba sin motivo aparente, pasaba de el, lo ignoraba y eso a el le dolía mucho (siempre lo pude ver en sus ojos) nunca me reclamaba nada siento que me las iba acumulando, pero el también hacia cosas que no me gustaban y lo sabia, sin embargo había momentos en lo que todo se sentía tan bien, con una sonrisa, un beso, una palara o una caricia lograba calmar todos mis miedos, porque yo sentía su cariño, no tenia que decírmelo simplemente se reflejaba en su mirada.

Pero después de un tiempo todo empeoro, el seguía buscándome y diciéndome que le gustaba y yo seguía evitando o tratando de evitar el enamoramiento (aunque ya era demasiado tarde) llego un momento en el que todo se detuvo el dejo de buscarme, ya no me miraba, ahora era el quien evitaba mi mirada y fue cuando me di cuenta que lo estaba perdiendo. La primera que se metió fue una niña gorda la cual lo conquisto con su calidez (esa que nunca le dio su ""Princesa de hielo" como solía llamarme) se paseaban frente a mi tomados de la mano, el le daba su abrigo para quitarle el frio y le susurraba cosas bonitas, mientras yo me ponía mi mejor mascara de felicidad y hacia como que nada pasaba, nunca fueron novios tampoco pero como me hicieron sufrir, después termino con ella y volvió a buscarme, al principio me resistí pero termine por volver a caer en sus brazos, pero aun así nada cambio, seguíamos siendo amigos con derechos especiales, nunca le pedí que fuera mi novio y el si lo hizo una vez pero lo rechace.

Un día todo fue muy diferente, yo deje caer mi capa de hielo y el dejo a un lado su orgullo, ese día caminamos tomados de la mano, yo sabia que algo no andaba bien, sabia que la despedida ahora si estaba demasiado cerca y así fue, a veces odio que mis presentimientos casi siempre se hagan realidad, fue el ultimo día en el que tuvimos un roze, llegaron las vacaciones y el conoció a "Ana" esa que tiene el mismo nombre que yo y logro robarme todo en un abrir y cerrar de ojos, fue un verano cuando el regreso con novia, me aleje totalmente de el y el no hizo nada por buscarme al principio, ellos vivían felizmente mientras yo lloraba en las noches extrañando ese poco amor que el me daba.

Todo parecía irle tan bien, cuando un día en el baño escuche como sus amigas comentaban que la novia lo había botado porque sentía que no la amaba, no le daba nada de atención, le hablaba muy poco, que era muy seco con ella y que cuando estaba con ella lo sentía tan ausente, me quede pálida, no sabia si ponerme feliz o triste; desde ese día he vuelto a sentir su mirada, que ahora vuelvo a ser yo la que la evita, no se si esta historia dará una nueva vuelta, no estoy segura de quererlo, pero tampoco de NO.

06. Escuela

Me fue bastante mal en este departamental, mis calificaciones despues de haber estado en lo mas alto, se fueron a lo mas bajo; Algunas amigas creen que estoy en depresion despues de haber terminado una relacion en la cual no llegamos a nada, porque una de mis mejores amigas me odia, porqu veo a mi familia una vez al mes y porque estoy teniendo demasiados problemas en el departamento donde vivo debido a que la dueña se esta pasando de lista, espero mejorar el siguiente mes porque sino ahora si me sentire mas mal ¿ni para estudiar sirvo?

No he bajado casi nada de peso y eso que mi dieta estan en menos de 800 calorias diarias, sin embargo siento que la ropa ya me estas quedando mejor no que antes casi me tenia que poner faja y tirarme a la cama para que me entraran mis pantalones.

Mi dieta consiste en desayunar fruta, comer una comida normal y si me da hambre en la noche me como un pan tostado para engañarme, estoy caminando entre media hora y una hora diara ya que me tranquiliza y me ayuda a controlar mi ansiedad.

05. Cuando una de tus mejores amigas pasa a ser tu peor enemiga.

Hace tiempo conocí a una niña bastante buena, al principio no nos hablamos pero después nos hicimos grandes amigas, yo realmente la apreciaba mucho porque ella me daba mucho animo y me escuchaba en todos mis malos momentos, ella también tenia muchos traumas y problemas ya que ella piensa que físicamente no es bonita, ella piensa que es muy fea, y realmente fea no es, pero bonita tampoco, yo la veo bastante normal; esta un poco pasada de peso pero no es nada que no se pueda remediar.

Con forme pasaba el tiempo ella me ayudaba dándome consejos sobre todos eso problemas que tenia y yo le ayudaba a verse mejor, la acompañaba a comprar ropa y maquillaje para que se diera cuenta que arreglándose se veía bastante bien. Le contaba absolutamente TODO, desde mis problemas de amores hasta mis problemas con la comida jamás profundice demasiado eso de la comida porque realmente no me gusta hablar de eso, ella sabia que mi mayor miedo era que alguien me volviera a llamar gorda.

El problema comenzó cuando ella empezó a copiarme absolutamente todo, TODO, desde mi forma de vestir hasta mi forma de hablar, de caminar, de arreglarme, el cabello, de comer, todo. Al principio se me hacia cómico porque yo realmente no me considero un modelo a seguir ni en cuanto a ropa ni mucho menos en la forma de ser. Las cosas empeoraron cuando comenzó a insultar a los niños con los que salía, desde que no eran buena influencia para mí, pasando porque yo era demasiado bonita para ellos y terminando con que todos eran unos mujeriegos, me metió ideas erróneas en la cabeza, me hizo alejarme de ellos; hasta que un día me canse y decidí abrir los ojos ya era demasiado tarde porque ya había perdido a varias personas importantes a causa de ella. Le reclame, le dije que porque quería ser como yo, que porque trataba tan mal a las personas que me querían, que porque quería robarme mi vida, ella me contesto que me odiaba porque yo era todo lo que ella quería ser.

Dejamos de hablarnos, pero en la universidad nos tocaron casi todos los grupos juntos así que nos vemos diario. Hace unas semanas una amiga fue y me dijo que había encontrado una mesa en donde escribían cosas de mi, fui y leí lo que decía, era “MI NOMBRE COMPLETO… puede que por fuera ya no seas una gorda asquerosa, pero por dentro siempre lo serás” era su letra de ella, de la que una vez fingió ser mi mejor amiga, me dolió muchísimo y me afecto demasiado, no fue tanto que me haya puesto lo que me haya puesto, sino ver cuanto odio me tiene que fue capaz de poner eso que yo le conté por tanta confianza que le tenia, mis amigas dicen que estoy loca porque realmente ni siquiera estoy enojada, ni si quiera lo borre, simplemente me duele que me odie tanto cuando yo solo trataba de ayudarla.

02. Quiero

-Quiero perder peso.
-Quiero ser delgada.
-Quiero poder ponerme vestidos bonitos.
-Quiero ver lindas mis piernas.
-Quiero que la gente me mire con amor.
-Quiero poder sonreir feliz para las fotos y no pensar en lo cachetona que me vere.
-Quiero viajar por el mundo.
-Quiero dominar el ingles al 100%
-Quiero mi beca fuera del pais.
-Quiero un gato totalmente blanco.
-Quiero un oso de peluche gigante.
-Quiero que algunas de mis amigas me quieran y no me envidien por cosas que no valen la pena.
-Quiero subir mi promedio.
-Quiero dejar de ser tan pesimista.
-Quiero dejar de ser tan tonta.
-QUIERO SER FELIZ.
-QUIERO SER DELGADA, DELGADA, DELGADA, DELGADA, DELGADA.

01. Nunca es tarde para comenzar

Ya extrañaba escribir en mi blog, creo que necesito hacerlo mas seguido. Sin embargo como he estado en examenes no me he dado tiempo de nada.

Hoy fue un dia muy extraño hace tiempo estuve saliendo con un niño el cual me ayudo demasiado a salir del pozo en el que estaba metida, fue como una luz en mi camino sin embargo nunca llegamos a nada mas que "amigos con derechos" y no fue porque yo no quisiera, si no que simplemente no se dio, sin embargo hoy me lo encontre comprando flores para su novia, el y yo dejamos de vernos hace como cuatro meses mas menos, y me dolio mucho, me senti tan mal, el me ha seguido buscando pero desde que me entere que tenia novia yo simplemente me alege, no entiendo porque te siguen buscando si ya tienen un compromiso con alguien mas, ¿amistad? yo no quiero su amistad pero parece ser que eso no logra entenderlo.


Necesito hacer ayuno, necesito bajar de peso, me siento tan gorda, me estresa eso,sin embargo se me esta complicando restringirme las comidas, me entra una asiedad horrible y cuando me doy cuenta ya estoy comiendo cualquier cosa que encuentre.


Tengo examenes toda esta semana y la siguiente tambien, necesito estudiar, concentrarme, pero no puedo, todo el dia por mi cabeza lo unico que pasa es "gorda, gorda, gorda"...

Kiss

Un beso puede calmar todas tus inseguridades... y te puede decir tantas cosas a la vez.

Impredecible

No te veo, no me ves. Te ignoro, me ignoras. Te evito, me evitas. No te hablo, no me hablas. Te doy celos, me das celos. Finjo ser feliz con otro, finges ser feliz con otra. Me pongo una mascara de frialdad frente a ti, te pones una mascara de frialdad frente a mi, el destino nos juega malas pasadas al encontrarnos en todo momento por los pasillos, SOLOS, me duele ver tu indiferencia pero mi orgullo es mas fuerte que todos mis sentimientos por ti, no me voy a rebajar, no dejare que veas mi debilidad, no dejare que sientas mi necesidad de un solo roce, de una mirada, de una sonrisa que me indique que todo esta bien. Tus pies te traicionan y se dirigen así a mi, de reojo veo como logras controlarlos un metro antes de llegar a mi, alcanzo a ver por un solo segundo tu mirada de confusión antes de darte la vuelta y alejarte de ahí, al final siempre te noto mirándome a la distancia, al final siempre encuentras mi mirada, en un segundo de encuentro nos decimos tantas cosas y a la vez nada.

No creo que la quieras a ella, no creo que de un día para otro me hayas olvidado y como creerte si cuando nuestro orgullo se va y nuestros corazones se encuentran tus manos no pueden no tocarme, tus ojos no pueden dejar de verme, tu cuerpo busca mi cercanía, tus sonrisas son para mí.

Si el destino nos quiere juntos, al final no importara cuanto me esconda de ti, cuanto me evites, siempre terminaremos encontrándonos. Porque mi corazón grita tu nombre y yo se que el tuyo grita el mío, se nos nota en la mirada, en nuestra respiración, todo el mundo lo sabe ya y solo nos hacemos tontos tu y yo.

Ya no quiero llorar más por ti, ya no quiero que sufras por mí.

Match

¿Por qué me es tan difícil decirle que lo quiero? de verdad lo quiero pero de mi boca no ha salido nunca un te quiero, ni le he dicho cuan importante es en mi vida, mucho menos que gracias a él he superado algunos traumas. Cuando sentí que lo perdía me volví loca de celos y coraje y ahora que ha vuelto a mi (tal vez nunca se fue y mal interprete las cosas) yo vuelvo a ser fría como antes, aunque me demuestre o me declare su amor yo simplemente soy demasiado cobarde de decirle lo que siento.

Mi "amiga" de las que les platique en la entrada pasada me odia y aparte ahora se viste "igual" que yo, me copia todo, no se que hacer para alejarme totalmente de ella, no quiero lastimarla tampoco, soy demasiado sensible para probocarle sufrimiento a alguien y no sentir culpa en los proximos 10 minutos.

Me he dado cuenta que desde hace 6 meses solo he bajado 4kg pff apesto, pero bueno peor es nada.

Confundida.

Siempre he sido muy tonta ya que le tomo demasiada importancia al que dirá la gente, si comencé a bajar de peso fue para gustarle a los demás y al final también para gustarme a mi misma, siempre que termino mal una relación le hecho la culpa a mi físico “siento que no soy demasiado bonita”

Hace como 7 meses que un niño andaba queriendo algo conmigo pero yo nunca acepte nada con el y si me gusta pero no me siento en mi mejor momento como para tener una relación ya que no quiero arrastrar a nadie mas al sufrimiento que vivo día a día.

Todo iba bien con este niño ya que me busca mucho y somos buenos amigos sin embargo todo ha cambiado ya que hay otra niña que creo que también le gustaba un poco y esta le ha respondido bastante bien entonces creo que pronto formalizaran algo, me duele pero aun así no estoy molesta con el ni nada, lo he estado evitando porque siento que no podre ni sostenerle la mirada mucho menos aguantare que me abrase o algo así, pero lo que me frustra es que esta niña sea todo lo que yo no quiero ser es de esas “gorditas felices” o eso creo yo porque siempre anda comiendo de todo y no le importa nada mas es feliz tal cual es y siempre lo dice, ella acepta ir a comer con el a donde quiera, salir a tomar un café y comer pasteles, ir por una hamburguesa, y el es feliz con ella aun siendo como es físicamente.

Me siento triste porque el era esa fuerza que me levantaba cada vez que me sentía mal diciéndome lo bonita que era y ahora no me siento con derecho de aceptarle sus cumplidos si a mi ya no me quiere, tal vez soy muy envidiosa y me siento así porque me ha robado su atención, no se, solo se que lo extrañare mucho y que esto me va a afectar demasiado. No se que hacer, me han dicho que hable claro con el pero que tal si me rechaza no soportaría su rechazo, no podría.

Estancada.

Desde hace aproximadamente un año que volví a esto de restringirme la comida y dejar de comer he bajado 15kg, he tenido mis altas y bajas pero no he conseguido bajar mas que eso apenas este ultimo mes baje 2kg mas y ya me estanque de nuevo, necesito bajar mínimo otros 10 para llegar mi meta y eso de dejar totalmente de comer simplemente no me esta funcionando.

Les hice caso, hoy decidí abrirme un poco mas con el niño que les conté y todo salió muy bien siempre que me saluda me abraza y hoy por fin le regrese el abrazo, dejare que el tiempo decida si se dará algo con el o no.

Las quiero lindas, espero que todo ande bien con ustedes, saludos.

Si lo quiero.

Hay un niño en mi universidad que me gusta mucho, mucho, él todo el tiempo se la pasa diciéndome cuan linda soy y que le gusto mucho, pero no se porque no puedo decírselo yo, no puedo he tratado pero simplemente no se que me pasa que tiendo a evitarlo, ignorarlo, no mirarlo. Y tengo miedo porque si me gusta y no quiero perderlo. ¿Cómo podría dejar esta inseguridad de lado si siempre he vivido con ella?

Me rogó, me rogó, me rogo, me rogo y me rogó, nunca le hice caso, solo me reía de todos los halagos y palabras bonitas que me regalaba. Y ahora hay otra, otra a la que le regala halagos, sonrisas y palabras bonitas, si a mi no me interesaba, ¿Por qué ahora estoy ardiendo en celos? ¿Lo quiero o solo es un capricho que tengo?

SI nada mas es mes y medio!!!!

Cuanto se podrá subir en mes y medio, comiendo normal y por normal yo digo 1500-1800 calorías al día ¿?. Me torturan en mi casa, yo siempre, siempre me he saltado la cena siempre, porque cuando ceno sueño o tengo pesadillas ¿Por qué? La verdad ni yo lo se, entonces desde que llegue hace una semana mi madre me ha dado de cenar “moderadamente” pero aun así he estado soñando tatas cosas “aviones, ex amores, a mis tias, a mi abuela, peleas, celos, viajes, etc” y le he dicho “madre tengo que dejar de cenar porque cuando sueño siento que no duermo nada” y mi madre me ha respondido “pero si casi ni cenas, es malo dormir si haber comido nada, son muchas horas de sueño, quitate tus malos habitos que ganaste en la capital, si no estas tan gorda, no subiras nada” eso aplica con sus cenas, pero si me ve comiendo alguna otra cosa me dice “y así como no quieres estar gorda, mejor no comas nada” o sea mi paleta tiene muchísimo menos calorías que su cena toda grasosa y es que mi debilidad son las paletas de caramelo ¿Quién la entiende?

El 6 de enero me regreso a la capital a arreglar una materia que reprobé el semestre anterior y que me ha dado dolor de cabeza porque todo este semestre he tratado de pasarla y no he podido. Otra cosa que también tengo que hacer es comprar útiles escolares, tengo 20 años y aun me emociona comprar libretas, cuadernos, plumas, lapiceros, lápices cosas bonitas para mi nuevo semestre e la universidad.

Las quiero lindas!! Saludos.

Amor...?

Lo que yo siento por él si es amor, nunca había estado tan segura de amar a alguien hasta que lo conocía a él. Al principio todo era tan perfecto, tengo tantos recuerdos junto a él, ante mis ojos es la perfección andando, su blanca piel, sus rizados y claros cabellos, la blanca sonrisa, su forma de hablar, de caminar, de besar…

Cuando lo conocí yo tenia 18 años y acababa de llegar a la ciudad de México, era tan inocente, tenia tantos sueños por cumplir, tenia mis metas claras “terminar la universidad, titularme, trabajar, especialidad” todo estaba perfectamente planeado, Ana no me rondaba mucho había abandonado a mi amiga por un tiempo; lo conocí por casualidades del cruel destino y nos hicimos amigos, me había impactado que un niño tan bello como él quisiera ser amigo de alguien como yo pero bueno lo acepte, al principio no se la puse nada fácil por mi inseguridad me costaba bastante trabajo poder hablar ya que no me sentía con la suficiente belleza para estar cerca de el, pero no se rindió, insistió e insistió e insistió hasta que logro meterse dentro de mi y conocerme tal cual era, fue ahí cuando Ana regreso con mas fuerza que nunca tenia yo que estar a su altura…

Yo comencé a perder peso y el a enamorarse de mi (o es lo que el decía), gane seguridad, me aclare el cabello, me compre ropa, todo era tan perfecto hasta que las cosas se comenzaron a mezclar, el se molestaba porque cuando íbamos a comer yo comía muy poco y el comía demasiado, siempre insistía con lo mismo “come, come, come” pero como iba a comer si yo tengo un metabolismo de mierda que al pasar las 1500 calorías por día comienzo a subir de peso, después las cosas se complicaron mas y con todo eso llego ella, la que me lo quito.

Me entere por una amiga que la conocía a ella y en una de sus pláticas le dijo que él la andaba cortejando, que la iba a buscar a la escuela e iban a comer, a pasear, al cine. Yo la conozco, no éramos amigas solo conocidas. Hable con él y como era de esperarse al principio me lo negó pero con el tiempo termino aceptándolo y terminamos.

Mi amiga me decía, “he hablado con ella y físicamente tu y ella no se parecen nada, pero en la forma de ser son idénticas” solo que yo me complico la existencia mil veces mas. Y ahí comenzó otro problema, el niño se comenzó a confundir cuando sus amigos le decían que andaba con ella solo porque teníamos muy parecida la forma de ser, y el les juraba que no, que si la quería, pero me seguía buscando a mi.

En las noches me marcaba y nunca me contestaba solo escuchaba mi voz, me buscaba en mi uni pero nunca se acercaba a mi se limitaba a mirarme, a mis amigos les preguntaba todo el tiempo por mi, que si ya estaba saliendo con alguien, que si veían que comía, etc. Pero seguía con ella, entonces ¿Por qué no me dejaba en paz?

Han pasado 3 meses desde que terminamos, 3 mese que lleva de novio con ella, 3 meses en los que me ha seguido buscando como si nada hubiera pasado, el jura que solo quiere ser mi amigo pero entonces ¿por que me besa, me abraza, me pide que no me vaya que me quede con el?

Anoche me volvió a buscar y me dijo “mi niña bonita no sabes cuanto te extraño” “no sabes cuanto te quiero”… y eso me hizo feliz, saber que aunque este con ella el no me puede olvidar me levanta tanto el animo…

Ayer en la mañana estaba muy triste porque volví a subir el kilo que había bajado, pero este tipo me alegro la noche con sus palabras melosas, y se que estoy mal, que estamos mal pero que se le va a ser el amor algunas veces es demasiado complicado para entenderlo.

Las quiero lindas =)