Dedicarle tiempo a otras cosas

Bien dicen que hay que dedicarle tiempo a cosas que nos hagan feliz, decidí dejar de pensar en esas personas que me lastiman, dejar de hacer cosas que no disfruto (quisiera dejar de trabajar pero nadie me mantiene aun ja!) me gustaría realmente cambiar de trabajo, siento que en el que estoy ya di lo que tenia que dar y realmente no es lo mio, sin embargo aun no tengo otra cosa segura así que esperare un poco mas pero ya comencé a buscar a que dedicarme despues.
He estado dibujando para matar el tiempo, les dejare algunos de mis dibujos y ya me cuentan que les parecen.
Espero todos estén muy bien, muchos saludos :)

Las subí a mi Instagram por si gustan verlas allí xxxxx

¿Por qué tantas mentiras?

Tenia un amigo, el cual me gusta mucho, con el que decidí terminar mi amistad por mi bien, este chico lo conocí hace aproximadamente nueve meses y el flechaso se dio poco tiempo despues, lo malo es que el tiene novia, por lo tanto por respeto a ella yo nunca decidí tratar de tener algo con él, ingenuamente yo creí que él no sabia nada pero resulta que si, que sabia y aparte de todo ya se los había contado a sus amigos, me entere por uno de ellos que se le escapo la información sin querer en una platica que tuvimos, muy sutilmente me pregunto por su amigo y entre eso comento "él dice que tu eres la que anda de insistente pero que no caerá en tus redes" no sabia si ofenderme o reírme, lo peor de todo es que el insistente era él tenia mas de un mes invitandome al cine "como amigos" y apenas ese fin había aceptado ir con él, obviamente le cancele la cita y le dije que no se preocupara porque de mi no volvería a saber nada (cosa difícil porque trabajamos juntos, pero al menos en ese aspecto) obviamente negó todo y todavía trato de invertir la situación diciéndome que él ya me había demostrado lo que era y que si yo quería creerle a terceros era mi decisión. Eso fue hace ya tres semanas casi y hasta la fecha no he decidido bien que hacer, una parte de mi me dice que le de una oportunidad de aclarar las cosas y otra me dice que como puedo confiar en alguien que anda coqueteando con otra chica teniendo novia. Es muy difícil porque me gusta mucho de verdad, pero siento que ya la situación esta en sus manos...
 

Por otra parte, me teñí el cabello como rojo o algo así, tenia mucho tiempo ya con el cabello entre castaño claro y rubio medio, y decidí que era momento de un cambio y lo hice, me ha gustado mucho pero lo quiero mas intenso aún, esperare unas semanas y me lo teñiré de nuevo para ver si toma el color que quiero. Saludos :)

Ya seis años

Ya son seis años desde que empece con esto, seis años de mi vida que le he dedicado totalmente al control de mi peso, con temporadas buenas y temporadas malas, comence pesando 112 kilos, mi peso mas bajo ha sido 68, en la actualidad estoy en 75 con una estatura de 166cm, mis constantes atracones son la consecuencia de que nunca haya podido llegar mas abajo, asi como tambien temporadas en las que me alejo un poco de esto, la verdad no estoy conforme y obviamente nunca lo estare pero he aprendido a vivir con ello, gracias a esto me he dado cuenta de que bajar de peso nunca me ha traido la felicidad que yo crei me traeria cuando empece, todo lo contrario, mi vida ha sido miserable, realmente el peso no importa cuando lo que te hace falta es otra cosa, continuo tratanto de encontrar que es eso que me falta para poder amarme a mi misma y ser feliz...

Enfermedades y vitaminas

Desde el miércoles de la semana pasada me comenzaron a doler ambas piernas (la parte alta y detrás), un dolor insoportable y era más fuerte cuando llevaba mucho tiempo en reposo, así que mi mamá tuvo que llevarme a consulta, en donde me dijeron que era un dolor causado por el nervio ciático, me recetaron diclofenaco y complejo b. El punto aquí es que yo nunca he tomado vitaminas y no sé qué tanto afecten estas a mi apetito, algo que me preocupa demasiado, estoy pensando en sólo tomarlas por un tiempo y 

suspenderlas. Y para terminar también tengo gripe, pero de esas gripes que no se quitan fácilmente, siempre se me juntan las enfermedades es como si una no fuera suficiente. 

Alguien sabe algo más de complejo b? saludos lindas, me paso por sus blogs.

Empezando mal julio

Hoy quiero hablar de algo que me tiene muy indignada. El lugar donde hago mi servicio social es una secretaría del gobierno, lo estoy haciendo allí debido a que no me costó mucho trabajo entrar y aparte está bastante cerca de mi casa. En la actualidad, sólo hago el servicio social porque la carrera la termine en diciembre y voy a comenzar un seminario de titulación pero hasta septiembre. El punto es que mucha gente comenta que en esta secretaría casi siempre contratan a los de servicio social al terminarlo, sin embargo a mí en lo personal no me gustaría trabajar ahí ¿Por qué? No voy a negar que el sueldo es bastante bueno pero, el ambiente de lugar no me gusta, el horario de trabajo tampoco y lo que hacen no me llama para nada la atención, aun así, he recibido bastantes elogios por mi trabajo de parte de los directores y así. 

El problema comienza con que hay otro chico que está en la misma situación que yo, hace unas semanas a ambos nos dijeron que presentáramos el examen de admisión para concursar por una plaza disponible, la única diferencia entre él y yo es que él si se quiere quedar y yo estoy indecisa. Pero al mismo tiempo hay otra chica que trabaja como enlace, ella ya está titulada y tiene más de dos años esperando la oportunidad de obtener un mejor puesto (es tres años mayor que el chico y yo). 

Ahora, lo que me tiene indignada es que hace unas semanas el candidato más fuerte para obtener ese lugar era yo, pero como tuve problemas con una subdirectora por un trabajo que era de ella pero me puso a hacerlo a mí y me salió mal (algo que fue a propósito del coraje que tenía porque me mando su trabajo mientras ella se fue a ver el partido) después de eso me descartaron inmediatamente y le cedieron el primer puesto al chico, que también es muy bueno, en ese momento yo no sabía que la chica enlace (que es amiga mía) también iba a concursar y más gente claro, porque la convocatoria es abierta para todos, pero generalmente siempre se quedan los recomendados. 

Para no hacerlo más largo les cuento que apenas ayer me entere que mi amiga concursaría y el otro chico, yo no porque realmente no me sentí preparada para hacerlo, mucho menos después del problema con la vieja esa, sin embargo, nadie en la secretaría sabía que mi amiga iba a concursar y hoy que se enteraron pusieron el grito en el cielo porque ellos están recomendando al chico, hasta la mandaron llamar para decirle que porque no había avisado que quería cambiar de puesto, que ellos sólo podían recomendar a uno y que ya lo habían hecho (en otras palabras: que no se ilusionara mucho), aclaro que no tengo nada en contra del chico pero si me molesto mucho que le dijeran eso a ella, como insinuando que no tenía las capacidades para quedarse y que a fuerza necesita que la recomienden ellos, algo que se me hace muy injusto y fuera de lugar, creo que si alguien merece quedarse con el lugar es ella, debido a que es la que más tiempo tiene esperando y la que más lo necesita (ella mantiene a su familia completa desde los 18 años porque su papá tiene cáncer y su mamá ya murió). 

No sé si el problema soy yo que tengo un corazón muy sensible pero realmente no quiero que se quede el chico con el puesto, si yo hubiera sabido que mi amiga iba a concursar ni si quiera me hubiera presentado al examen con tal de que a ella le dieran el lugar, y ahora estoy muy molesta con los directores porque sabiendo que ella está preparada para ese puesto recomienden a otro que no está ni titulado y peor aún a ella ni si quiera le informaron del concurso, se enteró por la convocatoria pública mientras que a mí y a él personalmente nos mandaron llamar para pedirnos que concursáramos, son muy injustos con ella y ni si quiera sé el motivo, no es una mala persona, hace siempre todo su trabajo, realmente no lo entiendo. 

Al final creo que están recomendando mucho al chico porque él es super queda bien con ellos y hace todo lo que le piden, mientas que yo siempre me rebelo y les digo que ya me tengo que ir, a mi amiga el motivo que encuentro para que no la recomienden es que no la quieren perder como enlace porque ella les hace todo su trabajo y bien (si quiera le pagaran como se merece y no migajas), pero esto no cambia la indignación que siento. 

 Larguísima la entrada, lo siento pero tenía que sacarlo en algún lado, espero estén súper bien, saludos.

Mi vida es muy frustrante

Esta última semana decidí hacer un esfuerzo y tratar de comer “normal” y ¿Cuáles fueron mis resultados? Kilo y medio extra en mi pesaje del sábado, y me fue bien porque creí que sería mucho más, y es que simplemente yo no puedo comer normal ya que cuando trato de hacerlo me vienen atracones horribles, es como si mi cuerpo dijera “come, come, come que no sé cuándo lo volverás a hacer de esta manera” y empezando a comer pierdo todo el control y mínimo me consumo 2,500 calorías en un día (lo que normalmente consumo en 3-4 días) y así estuve toda la semana pasada, consumiendo más de 2,000 calorías, pero no más, esta semana vuelvo a restringirme a 800 calorías máximo y mi caminata de 1hr que hago cinco veces por semana.

De verdad es molesto no poder controlarlo, pero no voy a dejar ir lo que me costó años bajar, ya me paso una vez a finales del año pasado un mes decidí comer “normal” y no pesarme y cuando lo hice boom 7kilos mas (los cuales me costó más de 3 meses volver a bajar). 

Estoy muy frustrada, pero bueno, espero que estén muy bien, visitare sus blogs :)

Mis antojos

Hoy tengo varias cosas que contarles, en primera no sé porque pero este mes no me bajo (mi peso no esta tan bajo como para que haya influido en esto y tampoco estoy embarazada) ya me había pasado otra ocasión en que por más de seis meses se me fue, pero desde entonces hasta la fecha no me había vuelto a pasar, en aquel tiempo fue porque traía desordenes hormonales (tenía como 19 años) y me medicaron por un mes, después me lo suspendieron porque no me ayudo en nada y me dijeron que mejor me esperara un tiempo para que se me regulara solo y así paso, solito todo volvió a la normalidad.

Por otro lado, no sé qué me está pasando pero no he podido dejar de comer chocolates, tanto es el antojo que he tenido que hasta prefiero gastarme la mitad de mis calorías permitidas en puro chocolate y no comer comida natural. La semana pasada me pasaba pero lo lograba controlar y esta no he podido, diario me he comido una barra de chocolate, sino siento mucha desesperación. No sé como pero he seguido bajando de peso aún con esto. Perdí un kilo en un poco más de una semana. Aclaremos que mis calorías de comida casi nunca pasan de las 700.

Espero poder actualizar el blog un poco más seguido, saludos lindas. 

Documental sobre obesidad

Hoy es uno de esos días en los que necesito motivación y estoy viendo algunos documentales de obesidad, entre mi búsqueda me encontré este, me lo han platicado, pero es la primera vez que lo veré completo, espero poderlo comentar en mi próxima entrada. Se los dejo por si alguien necesita motivación y decide verlo…

Depresión por falta de carbohidratos (?)

Este mes decidí bajar mi ingesta calórica de 800 – 1000 calorías diarias a 500 – 700 debido a que me había estancado en un peso y no bajaba ni un gramo incluso si hacia ejercicio (que realmente no es ejercicio porque lo único que hago es caminar aproximadamente una hora diaria pero es porque tengo que ir a dar servicio social y el lugar esta algo lejos de mi casa) y he de decir que me ha funcionado bastante bien en 13 días he bajado dos kilos, sin embargo, mi humor anda muy mal, de verdad, hay días en los que me siento tan triste, por mi mente pasan preguntas como “¿qué caso tiene esto?” “¿Por qué no simplemente como y ya?” “¿Qué sentido tiene seguir viviendo si nunca voy a poder comer nada?”. Otros se me antoja tanto el chocolate que hasta he llorado por no poder comerme uno. Me estoy comenzando a desesperar pero espero no caer en la tentación mínimo por lo que falta de este mes…

Saludos lindas.

Las cosas siempre cambian

Hoy me leí algunas entradas anteriores mías, de hace como dos o tres años, y realmente me arrepiento jajaja, bueno no tanto así pero si he tenido sentimientos encontrados ¿Por qué? Porque no me gusta nada mi forma de escribir, creo que nunca lograba explicarme claramente. Pero el título de esta entrada no va a eso, al leer esas entradas recordé personas del pasado, que en su momento fueron muy importantes en mi vida, y me he dado cuenta como se han invertido los papeles, ahora explicare el por qué (o tratare de explicarlo).

 La primer persona de la que me gustaría hablar es de un chico del cual “me enamore” perdidamente cuando tenía 19 años, de hecho él fue una de las causas por las que toque fondo, no lo culpo porque realmente no fue el causante directo de mi depresión, esa fui yo por ilusionarme con tan poca cosa. Él sólo quería ser mi amigo y yo quería algo más, el me trataba demasiado bien y yo me enamore, fin de la historia. Mi depresión comenzó cuando se hizo novio de una “amiga de mi amiga” la cual es muy delgada, aunque su aspecto a mí no me termina de convencer, pero bueno no era para mí =P y allí comenzó todo mal, para no hacer más larga la historia actualmente somos “amigos” (más bien conocidos). Sin embargo, yo creo que él si se dio cuenta de que causo algo negativo en mi porque antes ni me hacía caso, le dio igual que yo me enamorara de él porque nunca quiso nada conmigo, y después de mi cuadro depresivo y de mi pérdida de peso (la última vez que lo vi había perdido quince kilos en tres meses, pero eso fue porque estaba en obesidad grado uno, ahora ni no comiendo un mes pierdo quince kilos) él cambio, ahora cuando me escribe mensajes siempre me pone “eres muy bonita” o cosa así que ahora ya ni importan, ni las necesito. A lo que voy es, como cambia la gente, después de haber visto el daño que causo, que fue sin querer a mi parecer, ahora quiere solucionar las cosas diciéndome cosas que ya no tienen caso, que ya no me curaran ni aún si me las dijera cien veces. Actualmente he perdido un poco más de treinta kilos y a veces mi enferma cabeza le da las gracias por haberme hecho sentir tan mal, tan poca cosa para él, porque si no lo hubiera hecho yo seguiría siendo eso que tanto odio. Y sé que son pensamientos egoístas pero no puedo evitarlos, siempre he sido así.

En esta entrada solo hablare de él, tal vez en la siguiente hable de otro chico que vino a terminar su trabajo del anterior. Las quiero lindas =D

Y lo siento por las incoherencias que algunas veces escribo.

Primera entrada 2014

 Por más que he tratado de actualizar regularmente mi blog no puedo, esta es mi primera entrada del 2014 y ya vamos comenzando el 3er mes. Por cierto me ha ido bastante mal con mi meta de este año, no he bajado más que 1kg en lo que va del año. Ya mejor ni pienso en ello, ahora he estado algo ocupada dando mi servicio social (para ya por fin poder comenzar mi seminario de titulación y titularme) que no he tenido tiempo de nada. Espero estén muy bien. Saludos :)

Las cosas van mejorando

No sé si recuerden que en entradas anteriores les comente que estoy a punto de terminar mi carrera y que esta no me gusta, bueno les diré que viví una experiencia que me hizo pensar bien las cosas, no es que ya me guste ni nada por el estilo pero he entrado en razón.

Una de mis amigas se consiguió un “trabajo” y me pidió que asistiera a la capacitación con ella para ver si me agradaba, y así pudiera quedarme yo también. El trabajo es en una compañía de venta de ropa bastante “cookie” y me dije ¿Por qué no? Y fui.

Puedo decir que fue una de las peores experiencias de mi vida, si lo fue. En primera lo que les ofrecen de salario es menos de lo que ganaría una persona en un trabajo de medio tiempo, porque aclaro que este es de tiempo completo de lunes a sábado, de 9am a 7pm. El trabajo a realizar en si no es mucho pero el horario es súper pesado. Lo malo es que estas parada todo el día (ni tan malo) y olvídate de comer (bueno no es como si lo hiciera de todas formas) pero para la gente que si come eso es una tortura y para los que no comemos “normal” estar parado todo el día es la muerte. Las trabajadoras súper mala onda con las de capacitación, de todo se quejaban. Según salíamos a las 7 y termine saliendo 7.30pm.

Le conté a mi mamá y solo se rio de mí y me dijo “te mande a estudiar cuatro años y medio a la capital del país para que te vayas de vendedora de ropa, ganes menos que yo que no tengo carrera, ya cumplí 50 años y solo trabajo medio tiempo” y tiene razón en todo, no regresare ahí jamás, haré mi servicio social en el aeropuerto y mi seminario de titulación en agosto, y después volveré a pensar en comenzar a trabajar. Mi amiga si se va a quedar allí porque si necesita lo poco que le van a pagar porque su familia siempre ha tenido problemas económicos graves (no es que la mía no pero mi mamá ha sabido manejarlos bastante bien)

Creo que a veces uno necesita una buena sacudida para entrar en razón y a mí me la dieron.

Cuando la gente comienza a sospechar

Hace tres años (medio año después de que comenzara con mi ED) una maestra un día muy casualmente me comento “He notado que estás perdiendo mucho peso” “¿estás bien?” recuerdo que le respondí “si, solo es un poco de estrés, todo está bien” y me miro como si no me creyera pero no me volvió a decir nada, era final de semestre y ya no nos volvimos a ver después.

Una de mis amigas sabe que tengo problemas con la comida, pero como dos años estuve viviendo con una conocida de mi mamá (estudio en otra ciudad), ese tiempo comía lo más normal que podía ya que me amenazaron con internarme si seguía perdiendo peso, y mi amiga lo supo y me dejo tranquila por un tiempo. Esos dos años estuve estancada en un peso. Y apenas hace seis meses logre salirme de la casa de la amiga de mi mama y claro, inmediatamente, comencé a perder peso de nuevo, sin embargo, mi mamá ya no me ha molestado tanto o simplemente se cansó.

 El problema ahora es, tengo un amigo de hace como dos años que últimamente me ha hecho preguntas extrañas, primero hace como un mes me pregunto “¿estás deprimida? Es que siempre tienes ojeras y dicen que las personas deprimidas no pueden dormir” y yo me quede con cara de what? Le dije que no, que estaba imaginándose cosas, después me pregunto “¿tienes problemas con tu novio? Es que siempre te ves muy triste y distraída” o sea, ni novio tengo (pero si había dos tipos que me gustaban, y con uno de ellos a veces salía) le dije que no, que otra vez estaba imaginando cosas. La semana pasada tuve un episodio muy fuerte, estaba con una amiga y de repente me puse muy mal, se me nublo la vista a tal grado que no veía nada, la cabeza me zumbaba horriblemente y creí que me iba a desmayar, esta amiga conto que casi me muero, y este amigo supo, al principio no me dijo nada pero hace unos días me pregunto “¿estas comiendo? He notado algunos cambios en ti” le dije que sí pero parece que no me cree, desde ese día noto que no me deja de mirar, y eso me estresa y molesta al mismo tiempo porque a veces siento que me mira con lastima, otra veces con preocupación o tristeza, no sé qué decirle para que deje de hacerlo o ¿simplemente lo ignoro y continuo sin prestarle atención?

Dormir para evitar comer

Últimamente eso me ha funcionado, el fin de semana me despertaba hasta las 12pm y así lograba dar una sola comida como a las 3pm y de ahí hasta el otro día a la misma hora, es como ¿semi-ayuno? haha no lo creo,  tengo cuatro días haciéndolo y he bajado una libra, tenia dos meses sin bajar nada, creo que eso de las comidas saludables solo me estancaron y no me funcionaron para bajar.

lo malo es que mañana tengo clases de 7 a 1pm y esos días siempre me da demasiada hambre, pero tengo exámenes, espero lograr controlarlo.

22/11/13

Me iré de tu lado porque quiero que seas feliz, y estoy muy consciente de que yo no te puedo dar esa felicidad, me iré de tu lado porque no quiero que pienses que soy una persona egoísta, no quiero que creas que no pienso en ti, me iré de tu lado porque te amo demasiado para verte sufrir al quedarte conmigo...

Me compre un iPad  al principio estaba super emocionada y ahora ya no se que hacer con tanta tecnología en mis manos jaja...

ODIO mi carrera universitaria, la odio, la odio, la odio

De verdad, la odio como no tienen una idea. Estoy a tan solo días de terminar y estoy tan frustrada que hay días en los que lloro todo el día por no saber qué hacer.  Siento que gaste cuatro años y medio de mi vida a lo estúpido porque desde un principio sabía que no me gustaba pero aun así me quede ahí por miedo al quedaría la gente si supiera que me salí de una de las universidades más prestigiosas del país solo porque no sé qué hacer con mi vida.

Hace 5 años estaba estudiando turismo en una escuela muy patito y decidí cambiarme porque no me veía futuro ahí, así que aplique para una universidad en la capital del país igual para la carrera de turismo pero me mandaron a economía, al principio pensé en cambiarme a turismo nada más y tuviera oportunidad pero vaya error, mi familia, amigos y personas conocidas me empezaron a lavar el cerebro diciéndome que era mejor estudiar economía que turismo, que había más campo laboral y que me iría mejor, y claro, me la creí. Estaba tan emocionada y orgullosa que me aceptaran en una universidad de esas que se me nublo la cabeza.

Cuando comencé clases conocí a un tipo del que me enamore y nunca me correspondió, uno de los principales motivos por el que empecé a dejar de comer, me deprimí demasiado y podríamos decir que deje de prestar atención a lo que estaba estudiando, me daba lo mismo. Sin embargo, cuando pase a tercer semestre me di cuenta que no me gustaba nada, y que realmente turismo tampoco era lo que me apasionaba, no sabía que era pero estaba segura de que eso que estaba haciendo no era. Y turismo tampoco.

Allí comenzaron mis problemas porque no sabía qué hacer, sabía que me gusta estudiar idiomas, psicología, diseño, decoración de interiores, fotografía, escribir, maquillaje, manualidades y esas cosas que todos creen que es pérdida de tiempo. Al darme cuenta de esto me entro miedo, miedo por mi madre y miedo por la gente, me aterra que la gente critique a mi madre cuando la culpable de esto soy yo por indecisa, me deprimí aún más pero conocí a alguien que me ayudo a salir un poco del pozo, él ama tanto la carrera que me hizo creer que tal vez yo la llegaría a amar igual, solo necesitaba darle una oportunidad, y claro eso no paso nunca.

                                                                                               

Llegue a mi quinto semestre y fue donde me di cuenta de que no era lo mío no importaba del lado en que lo viera, me estrese, me desespere, pensé en tirarme de un puente porque tal vez para eso serbia nada más, y mi mamá se dio cuenta, me dijo “métete a un curso de algo que te guste para que se te quite ese sentimiento” y comencé a estudiar inglés intensivo y claro ahí todo era dulzura y la cosa más fácil del mundo, eso me ayudo a olvidar un poco el sabor amargo de mi carrera, sin embargo, de inglés no se vive en la actualidad, un gran número de personas ya habla inglés, o sea, no me sirve de mucho si no tengo una carrera (la cual si tengo pero no me gusta).

El punto es que en la actualidad tengo 23 años recién cumplidos, una carrera en economía de la cual no he hecho servicio social y mucho menos he pensado en comenzar la tesis, en dos semanas me entregan el diploma y esas porquerías que ni me interesan.

El problema es que no quiero titularme, no quiero hacer el servicio social y mucho menos una tesis de algo que detesto con toda mi alma, pero no sé qué hacer, mi mamá ya se dio cuenta de mis sucias intenciones y me amenazó con ya no apoyarme económicamente, pero es que ella no sabe mi sufrimiento, realmente lo económico me preocupa pero no tanto porque puedo trabajar no es como si estuviera invalida o algo, y aun así porque no podría. Pero tengo miedo, no sé porque me preocupa tanto lo que la gente piensa, pero me preocupa demasiado y eso me está atando a algo que no quiero.

Y no sé qué hacer, tengo varias cosas en mente, la primera es que en lugar de irme de vacaciones el siguiente mes mejor comience a trabajar de algo que me guste mientras decido que hacer con mi vida, porque los cursos que quiero tomar están carísimos y mi mamá no me va a apoyar en eso, pensé también en estudiar otra carrera en horario sabatino pero igual necesito trabajar para pagármela, estoy tan confundida que ya no le encuentro salida a esto…

No progreso

Algo que realmente me disgusta es quedarme estancada en un peso, tengo más de un mes en el mismo peso y ninguna dieta me funciona tal vez las estoy haciendo mal… he pensado en ayunar para ver si logro bajar algo pero la mayoría de las veces tengo rebote después de hacerlo, me es complicado mantener el peso si vuelvo a comer.

Lo mejor sería que dejara de comer por siempre…

No me fue tan mal

¿Qué puedo decir? desde mi ultima entrada hasta ahora no me ha ido tan mal perdí al rededor de 10kg en 4 meses y ya estoy en mi tercera meta, espero para marzo del otro año estar en la 5ta la cual es la penúltima y para fin del 2014 estar en mi meta final que son 55kg.

Pero les voy a ser sincera, mi mente loca ha cambiado de parecer y ahora quiero cambiar mi meta final a 48, sin embargo, creo que lo mejor sera esperar hasta que llegue a los 55 para ver si vale la pena o no.

Quiero volver a escribir aquí lo mas seguido que pueda ya que quiero comenzar la dieta de Skinny Girl pero no creo que la haga un mes, sólo dos semanas tengo seguras ya que después viene mi graduación y sé que ahí se me dificultara muchísimo seguirla ¿alguien la quiere hacer también? aquí les dejo la tabla de calorías diarias

Las quiero :)

El tiempo pasa muy rapido

Desde el 2009 que empecé este blog, desde el 2009 estoy “bajando de peso” y la verdad es que no estoy nada complacida con mis resultados, solo he perdido 18 kilos y aun me falta perder muchos más, la verdad no entiendo como deje engordarme de esa manera en esos momentos y lo peor era que no me quería dar cuenta aun si la gente me lo decía una y otra vez (y no de una manera muy agradable que digamos) hasta que “alguien” me hizo ver lo patética que era mi vida y que no iba a llegar a ningún lado así, aun me falta mucho camino por recorrer y espero ponerme las pilas de nuevo y recorrerlo…

I wana come back

Creo que estoy olvidando mi blog, realmente tengo muchas ganas de volver a publicar en el pero parece que la universidad no me lo permite, ya estoy a un año de terminar la carrera y todo se está volviendo muy estresante para mí. Tengo este blog desde el 2009 y le tengo mucho cariño, espero poder darme un tiempo para continuar con él.

Paso a desearles un feliz año nuevo y espero que en este se cumplan todas nuestras metas.